第83章 我们最后的默契：各自安好，互不干扰
2022\/2\/26 01：33
苏苏一定要加油，给自己力量，让自己发光发热，就是要拥有丰富而精彩的人生，像小溪流水，源源不断…
那些天生的懒惰和懦弱的害怕，都不会成为你向往路上的绊脚石，有多喜欢就有多热爱，有多渴望就有多乐意，苏苏一定可以靠自己得到很多想要的，所以，要加油，要勇敢，也要乘风破浪。
如果很难，那“怕什么，就去做什么”。不要担心结果有多么糟糕和不堪，你要相信“有人可以，为什么不是自己？苦难和辉煌，又能怎么样？”
不要怪这个世界给不了你很多，你要学会给得起这个世界很多很多，一定要淡然，释怀。同时你也要记住：这些柔软从来不是被欺负的理由，这些东西都是你与众不同的修行，它们都值得被好好对待；你要学会守护它们，让它们长久的滋养你，陪伴你，使你成为一个的确还不错的人。
至于你不懂得回击的退让，请让它止步于此，你应该学会温柔的回击，以至于你不再是个反差很大又不太懂得维护自己的小笨蛋，懵懵懂懂，稀里糊涂，嘻嘻笑笑，一副没心没肺没底线的样子，像极了天上掉下来的小傻子，如此善良而笨拙，倒也有几分喜感与可爱之处，以至于那些委屈都被抛到了九霄云后，像个没有烦恼的孩子，真是让人羡慕极了。
苏苏不再是小孩子了，你要像大人一样的去应对你身边很多你可能很不屑的事，不要去排斥他们，你可以保留自己的那份纯真，但它不是你排挤这个世界的理由，这个世界给了你生存空间，你就要好好活着，像他们一样，无论好与坏，都陪伴着你一起活着，走到生命的尽头，请你以感恩和包容的心态去对待他们，前提是：你一定要给自己很多很多的内在，足够多，以至于你不会记恨他们，同时你也放过了自己。
你慢慢的要变成一个性格定型、思维敏捷、行动力很强的人，你要学会表达。亲爱的苏苏，你没有错，很棒！你已经学会了分析判断、调整休息，持续学习和自我向导；请你守住持之以恒的毅力，满心欢喜的活力，不顾一切的冲力（虽然它们与你的反差很大，但这可以成为你的私人空间，没关系的）；继续努力获得感染力、表达力、共情力，成为一个具有领导力的人；突破创造力、整合力、洞察力。目前就这么多，苏苏加油，慢一点没关系，清醒自知，每一步都算数，就按自己的方法来，后果自负。（2022\/2\/26）
3\/13 01：49
（宿舍全员聚齐，一起去喝酒了，我莫名的觉得难受，闷闷不乐，只是又想起来了他。）
我们为期一年的实习生活快结束了，举杯敬一敬彼此，说走就走的舍友，每个人都拥有者自己的故事。
3\/26 12：25
我好像终于知道高中的老蒋为什么一直背着手和我们说：你接触什么样的人就什么样，以后你就过什么样的生活了。
我当时觉得净说些大话，我也没见成绩好的和成绩差点玩，会变差，我也不信我姐说你少和………一起玩，还有…………我始终………
直到我变成今天这个死样子，被拉扯来拉扯去，一度怀疑、挣脱和被提起……
我才……我这个废物，自己都受不了了，我还有救。
13：11
我昨天刷到了一个视频：一群角牛来到河边喝水，一只角牛被鳄鱼咬住了一条腿，它拼命的往岸上爬，想挣脱，但鳄鱼死死咬住，绝不肯松口，两两死拼，看向旁边，尽是角牛的同伴，我以为角牛有救了，可让人很难过，解说员随着画面说大家都在观望，没牛上前帮忙，都看着角牛自己拼死挣扎，时间久了，有角牛陆续离开，体力耗尽，很无助，角牛甚至感到无望想要放弃，可在恢复一点点体力后还是不甘心，想要再次挣扎一下，可惜无论怎么拼，就是挣脱不了鳄鱼的嘴，看到快结束，终于有两只河马兄弟出现在鳄鱼身后，依然静观，我甚至不敢期待河马兄弟会上前救助，但非常惊喜：河马兄弟就是来了个突然袭击选择了救助角牛，这时候解说员说：河马兄弟很仗义，他们救下了角牛。还说了“只要你不放弃，愿意挣扎，才会有人救你。”
太难了，难的不是事，就是自己这道坎，承认自己的错误和无知就是真的很难，就是觉得自己像个垃圾，也不敢随意丢弃啊！毕竟不自救真的没救了，表示回想起来，我………
（都是什么事啊！就是明知故犯，然后什么垃圾我都捡起来看看，也不怕脏了手，我就是觉得我以前太嫌弃，我去捡起来看看，在我看来就是又勇敢又气人还………）
差点没把人给气晕过去，我也不想气死人，那也没办法啊！我总不能因为自己变成垃圾就随手丢掉吧，那就真的会被鳄鱼吃掉。
这种不太顺利的路真的是好难，好像终于慢慢理解高中老蒋总用来激励我们的一句话“你和什么样的人相处就是什么样的人，以后你就过什么样的生活。”
这句一直被我不屑的话常常记在心里，直到我真的想沉在自己的层次里，安心度过，但真的有身边的人毫不留情的把我揪起来，不允许我就此定住，我才觉得：原来这句话真的有意义。
被扯来扯去真的是太难了，插曲很多，都不知道该用精彩还是垃圾来形容，各色各样的人和事，眼花缭乱，我好像也乱七八糟，人模狗样的，糟糕谈不上，优秀不搭边，真的是无限可能又百般阻挠。
就是能够被河马兄弟救助，真的说不出的感动。
13：36
表示老蒋的话真的有道理，我越来越感觉自己身上集合了这一点。真的很有必要急刹车，就算翻车、受伤也得去转弯。
毕竟回头看，我还有仗义的鳄鱼兄弟在等我，她本可以快速的走，却能回头拉我一把，我觉得就算为了这份仗义，我也得继续拼一拼。
老柳最近一直在说朋友是她的支撑，好好回想，我们曾经的很多人都是我们曾经的支撑啊！大家并肩而立，从来没有觉得难有多难，就是后来像迷失马群的野马………
我把时间还给自己的时候，便不再觉得自己很差劲。
14：02
当我觉得自己内心不够纯净的时候，我所懂的那些可以变好的底层逻辑就成为了一种让我有些不屑的手段。我不接受自己利用手段变得更好，或者利用手段获得我想要的东西，我希望我想要的都是我应得的。唯有这样，我才安心。
3\/31 23：23
凡是令我倾心的书，都分辨不清是我在理解它呢还是它在理解我。（三月结束，该是人间四月天了！）
4\/15 04：01
（今天实习期间，五个小姐姐聚餐，也算散伙饭，他给我发来消息，我间隔了五分钟回的，没看到消息，还没忍住给他发了照片，结果等了他两个多小时，说洗澡，近凌晨了，我开始尤其的生气，想分的是他，觉得压力太大的是他，放不下的还是他，这让我不能保持与他的朋友身份，脾气就越来越上头，问他找我干嘛，只会说没什么想说的，就问问，后面第二天早上还是这样，我就直接告诉他找我很随便的话，我没心思。我们就这样断联了很久很久）
别拒绝外面的喧嚣，给自己足够多温柔。
接受共生，尽管做你自己，不必太客气。
脾气不大过本事、情绪不大于理智便可。
任何时候都要无条件相信和忠诚于自己。
你要清楚自己的好，然后明白可以做个坏人，你可以犯错，知错就认，但改不是必须，它只是你的选择，选择了就担着，担不担是你的事，但担不住不是你的错，别犹豫，尽管去做，不要把时间分给太多感性，你会深陷其中不自知，失去无所不能的自己，成为一个没有话语权的傻子。
当有一天觉得自己像个傻瓜，原谅她，让她止步于此，走你该走的路，不用急着抛弃她，她永远都是构成你的一部分，尊重她，她也没有错，你该高兴，比起她，你成长了，所以才看她够傻。人有三六九等，尊重他们，别伤害、别攻击，这是你的善良，也别纵容他们，显得你有多么愚蠢和懦弱。
如果这一生的大多数时候，都是我想好好来过，那么我就愿意在不好的少数多一些包容的力量，是包容，不是忍让，区别是包容不会让我觉得委屈，我给得起才包容，而忍让会让我委屈，是我太懦弱，我无能为力。
多么狼狈的年纪，多么值得的争取，相似而不同的发生着老前辈的故事，只愿回望来时的路，你从来没有丢掉自己，变得狼心狗肺。
2022\/4\/15（我和文字有个故事的距离）
4\/28
我在人性的边缘试探，每受一次伤害和打击，便收敛一点偏袒和爱护，最后终于甘心去成为我自己。
4\/30 11：38
我好像慢慢想明白父母那么渴望我们毕业回家就业这件事，从长远来看，我这一生将平稳的度过了，无风无浪，虽然简单却也有着力所能及的小幸福。
而我也渐渐明白我为什么那么需要逃离父母和家乡，因为我还没有见过远更广的世界，我不甘心努力了那么久就在这么好的年纪封了顶。
可我的这份专业，的确让回家就业的我变得轻松许多，这样的苦等和挣扎慢慢的让我失去了变强变狠的勇气，是的，现在的我，很失落，却也觉得累了，想要借此机会回家静一静。
就像受了很多的伤，好想暂时逃离，好好疗愈。
5\/3 12：26
我现在偶尔还是会想你，但这种想念已经在慢慢与那个深爱着的我自己和解了。
突然有一瞬间，我好羡慕被我无条件守护着的姐姐和深爱过的你，在这之前，我从来都没有这么爱护过我自己，我羡慕极了。
我好像都深深的被你们刺痛感，很痛，但我好像不明白什么是爱什么是护，直到我反反复复的被刺痛，一次又一次的回想曾经，一遍又一遍的问我自己，还继续吗？还愿意吗？会不会恨？我的答案是，我依然愿意收起自己的委屈和锋芒，没有波浪的给你们温柔至极的波涛。
我会在深夜疗伤，泪水也开始没有理由的往外涌，但我内心好像会隐痛，更多时候好像不会有感觉了，只是眼泪还是会止不住的流。但这种时候很短暂，意识到这种情况时，我会给自己短暂的释放，然后立马止住，我很心疼这样的自己，非常非常心疼，很想给她一个大大的拥抱，然后变强，成为她的铠甲，你是我给自己的软肋，也是我给自己穿上的盔甲，我也想过和你过上另一种生活，为此奔赴一生，只要你坚定的选择我，爱护我，那么无论你什么样，我都陪你走到生命的尽头，陪你去做想做的一切。我始终相信时间和我的诚意让这一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艰辛和别致，但这正是奔赴的意义，因为有你在，因为我也足够喜欢，仅此而已。可我输了，你把这场偏爱拉回了现实，我谢谢你让我回到了现实生活中，变得更加的理智，让我和大多数人一样………为此我的家人和亲朋好友亦不再为我的余生充满焦虑。而我也会努力爱上自己的生活。
我这一生注定拥有一场脱离现实的浪漫，不是和你，就是和我有关的下一场人生，浪漫的开始不一定是限定的另一半，但终其一生，我都是浪漫主义的幸存者。
我要毕业了，可能会离开这座城市，不知道要不要与你告别，可我依旧不能触及关于你，那种一碰就碎的意义，我………
或许有一天，我就真的爱上了自己的生活，胜过曾经爱你，谢谢你给我的故事扮演了一段时间的男主角，我也成为了自己故事的女主角。
就这样吧！不敢提及、也不想触碰，可我在揉碎的时光里，方方面面都是关于这段故事的收尾，少不了你，脱离你也关于你，最终分离出更加完整的我自己。
5\/16 15：22
当我提及你，好像什么也没有说什么也没有做，身边的人都会感叹“那你该有多爱他呀。你一定很喜欢他吧！你心里一定还有他吧！”
那时候，我好像不会觉得委屈和难过了，我只是突然从一瞬间开始，变得好羡慕你，我羡慕你得到了我自己都没有给过自己的很多温柔和包容，好生羡慕你始终都被我好好的爱着。
有时候，就连我自己都不知道这份爱有多深，我能为此放弃些什么，坚持些什么。
再后来，我回过头来，感受被爱，回想自己也被好好对待的时候，我才发现，原来被爱是这种感觉，让我整个人都柔软下来了。
当我被爱却不会爱的时候，我执着的想要自己是个独立的个体，不被爱感化，那时候的我可以自己解决很多事，爱我的人也为此觉得我太过强硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可无。
在我慢慢学会了去爱，放弃了被爱的时候，我为爱付出了我所有的仅有，我会累，但这个过程我始终都很快乐，并且在爱里，我变得越来越勇敢和具有韧性了，但这样的我似乎慢慢失去了被爱的感觉，为此积攒了很多的委屈和难过，但那也是我内心最柔软的地方，我把他装在了那里，生怕他受到伤害。
当我脱离了自己的爱，回想被遗忘的被爱时，我整个人都沦陷了，我再一次感受到了被爱和爱，原来被爱的时候真的很好，而我开始有些担心我还不太会爱，或者说，那个适合我的缘分，他还没有到，现在的我知道了什么是爱和被爱，可能，我还是会对两个人的世界充满焦虑，害怕自己不够好，更害怕受伤害。所以我迟迟未发，而是站在原地，开始回归我自己。
因为在我学习爱与被爱的过程中，我将那个懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支离破碎，有时候我都不太了解她，到底是个什么样的女孩子，我只是在这个过程中放了手，让她尽可能的去做她想做的事情。现在回来了，骨子里的柔软下来了，像个柔女子，让人不忍心伤害，又想要去保护。而我也从那个曾经极度排斥被呵护与宠溺的女孩子变成了现在这个承认自己的柔软，愿意被爱的人呵护与宠溺的女性，虽然还没有成熟到可以用女性来形容自己，但在自己身上，可以感受到内心的柔韧与自信了。
多年以后，我又回到了我自己的世界里，依然一个人，那个陪着成长，教会我爱与被爱的人，我很感激，能让我在茫茫人海遇见并有过一次，我才懂得爱里的真正内涵。以至于我这一生不会浑浑噩噩。
如果余生还有幸遇见属于我的那一场正缘，那么我便觉得此生无憾了，走一遭，不怪这世间逼着我走过了不少来来往往的路，很辛苦，也委屈，但我得到了属于我值得的那一份幸福时光。
5\/24
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及时止损，这一次都做到了吧!
我以为我会带着几分恨意，但好像并没有，而是突然变得很羡慕你，羡慕你得到过我的温柔和理解，坚定的选择和清楚的偏爱。
我来到这个世界这么久，我都没那么温柔的爱过自己，却甘愿在受伤后治愈自己，一遍遍问自己是否还要继续?如果继续没有得到想要的结果会不会有一丝丝的不满就悔恨当初的付出，答案是“我不会”，因为付出前的清楚已经足够让我不会为此而悔恨。所以，才那么羡慕……那么多人山人海，为数不多的诚以为他。最多也只是惋惜罢了，惋惜错过而不是错付。
漫漫宇宙另一个我-赵楠\/Um\/00Spike
16：07
我可能很想很想你吧！却也真的不想继续了，已知答案的继续，多么狼狈啊！
柔软的治愈很多很多，诚意漫过人山人海，你以为自己彻底失去了，其实过了今天就是明天，什么都没有发生。
我开始羡慕自己给的那一份柔情似水，在这个激情澎湃的人海，惬意的活着，让风成风，让树成树。
出现在众人眼里是那么热闹的存在，退出众目睽睽的人海。
5\/26 03：34
又能怎么样呢？还能怎么样呢？这就是长大的意义吗？
剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。难怪古人留下了那么多思想感情，让小小年纪的百思不得其解，让长大了的尝遍人生百味。
进也不是，退也不是，不进不退更不是。
如果人生的意义就是学会一个人抗下所有，那么来一趟，真有意思，自己和自己玩了一圈，翘了，啥也不是。
如若人生可以开倍速，那么快进这一段，因为它太生活太有意思了，我不是个有意思的人，让我略过，我不想过了，难过！
5\/25 05：15
异地恋最崩溃的瞬间
不是我最难过的时候他不在，不是我最想他的时候他不在，也不是我最需要他的时候他不在，更不是我们最后都分手了。
而是我强忍着积攒的爱意，假装不在意的和你保持距离，而你的一个主动，让我既守不住那条线又不能越过那条线；是我在内心预定结束异地，将要奔赴的时候，我们突然就没了见面的理由。是我以为真的可以转身离开，慢慢把你忘了，甚至想要勇敢的告诉你“我很羡慕你，有过一个这样的我”时，却发现我已经不能给自己那个勇敢且不成熟的理由，因为你已经成为了我不能触碰的点，若不能坦坦荡荡的去面对你，也不能排除万难的去奔赴，那么重逢的意义是什么？是继续相互折磨还是彼此消耗，同等的难过，我也开始害怕我爱你胜过爱我自己，那些对你收起来的锋芒统统刺向了我自己。
后来，我爱的和爱我的，让我既不能走向你，也不能拒绝被她们爱护着，直到你也有了让我不愿意再走近的理由——你的选择。
为了这一段，我戒断理智和清醒；
过了这一段，我该长小脾气了吧。
为了这一段，我们都有过谦让和尊重；
过了这一段，我们该懂得断舍离了吧。
控制不了的情绪和感情都是属于小孩子的任性与幼稚，成年人的成熟与理智都是用来承担责任和义务的吧！
有些话啊，再不说出来，以后就更不合适了，说出来会好受一些，复杂的感情问题里，愿总有一片净土让人自洽。
5\/28 01：24
后来的很长一段时间，我悄悄退出了我向往的人群，回到了自己一个人的孤独里，期盼着自己可以早点独当一面，因为我真的有很多喜欢的事和想要维护的人啊。
5\/29 02：28
又偷偷关注他了，发现了蛛丝马迹，歌单听歌次数一下子多了两次，想都没想，直接下手了（我又和他打招呼了）
当然有想过找他，但从来没有找过，因为不喜欢等，我喜欢及时的反馈，不喜欢等一等。
回想过去，面对确切的选择，但凡有一点蛛丝马迹，我都会全力以赴！
我当然知道会冒险，但我总不能因为困难就放弃吧！这是我确认过喜欢的人和事，可能会很荒谬，但我愿意为此冒险，低头，成长。
我已经不是小孩子了，你回我，我就好好面对，解决不了的问题，我接受，崩我也崩着，你不回我，那我也认了。
5\/30 00：07
不纠结了，感情，就放下吧！
想要的答案已经在眼前了不是吗？
有的人有了希望，所以向着光，
而有的人本身就是一种希望。
别再寻求答案了，好好加油！
真真假假的世界，真真假假的感情。
真真假假的人，真真假假的事，还执着于什么呢？
他还是那样，一点没变，罢了。
10：38
有些东西过不去，就把它写出来。
写出来就好像，让那张纸承担了那些事儿。
10：57
在这个多变的人生轨道，初出茅庐的我们是那么恐惧过早的被定义，因为这仅仅只是我们年轻的标志啊！这是我们最值得骄傲的底气，怎么能够随随便便被那些失去过的人去定义它、捯饬它呢！毕竟，我们每个人都有活着、活得不一样的权力。
有人年迈依然热情饱满，有人早已妥协屈服，你凭什么觉得你可以用你走过的那些所谓的经验之谈来对我说一句“不可以”呢？
愿我们可以守住自己最宝贵的“年轻”大胆的去做我们有且只有一次的“热爱”。
11：30
“己所不欲，勿施于人”为了可以做自己想要做的事情，我提前做到了。
你自己都不满意的东西，让我接受，你这不是笑话吗？这是把你遗憾没有完成的事情借我替你完成遗愿清单吗？把我当什么了？
（如果不是，请学会沟通方式，确保让我认可你好吗？而不是不被认同的时候，大发脾气，无休止的否定那个人，人生而不同，你要明白，你可以要求自己怎么样，但你从来都没有权力让别人怎么样，因为你不能为他的人生负责。当你控制欲作祟的时候，请保持冷静，问一问自己是否愿意被这样对待。如果你不能理解和进入他人的角色、设身处地的为他着想、做选择，那么请你停止你一副了不起的指责和对他人的否定，因为你不是他，无权用你的优越感贬低他也有自己的活法，即便他活得不像你那么优越，但他至少为自己活着承担了相应的责任。）
我不理解那么多在乎、特殊和为你好，他们真正的意义是什么！爱不应该很美好吗？为何要拿出来伤人伤己？爱会伤人不该有所反思为何自己的爱伤人了吗？怎么会变成一味的暴怒和否定，甚至我看不起你呢？或者，我们可以重新审视自己内心的这份所谓的“好”与“爱”，这是真的吗？亲爱的，我们每个人都渴望被爱，我们生来都不算完美，却因为人人茫海相遇相知而完整，我们本可以很好，为何却时时感到不顺？
我们活着，真的那么缺钱，缺人，缺权吗？终极一生不就是为了自洽吗？一路前行，请你别忘了你来时的意义。生不带来死不带去，我们那么渴望自己的人生巅峰，你的巅峰有你不愿意失去的人吗？如果有，那么请你在这条路上，无论如何，也不要以爱的名义伤她不能自己。
15：17
那就好好放下吧！无论和谁，无论在哪。
如果我们终究不能好好的有效沟通，那么就到此为止吧！放过自己也放过你。
5\/31 00：37
我没有见过世界，所以我不敢妄下定论。
我没有经历太多，所以我会尊重每个人。
我的所学所知所见所感，只是让我坚持成为一个什么样的人，我想要的美好从我发自内心的觉得这个世界真的很不错，只有我认同它是美好的，我才能对它保持热爱，我才愿意为之付出努力得到我想要得到的。
我保持内心干净不是我傻，而是我不喜欢尔虞我诈，我喜欢有话直说，真诚的对待别人，是因为我想要被真诚的对待，我有什么也可以被直接告知，而不是相互绕弯子，彼此消耗，我时而有着很强的时间观念，时而不着调，是因为我有我必须的和我喜欢的，我会很负责任的完成我必须的，但我热爱我喜欢的，我不觉得这有什么。
我讨厌被人盯得很紧，这让我感觉很不舒服，也让我觉得被冒犯到；但我又喜欢存在感，我喜欢那种成就感，让我觉得自己很有价值，至少我是被认可的。
同时，我非常讨厌负能量，我主观认为自己本身就具备着很多正能量，我的精力可以跟随我的心态一样，保持着持久而稳定的积极，前提是我身边真的没有那么多负能量来中和掉我，因为我也只是一个普通的小姑娘，还没有太多事实教会我怎么强大到不被任何事物所影响。
在这之前，我非常的信仰“承诺”，我是个说到做到的人，即便很小的一件事，我没有十足把握，从不轻易做出承诺或者答应，但我后来越来越发现“太多人撒谎了”，我也妥协过，甚至尝试去适应这个大环境，至少我看起来不会那么格格不入和死板。但我依然在心底保留着对自己的要求，我愿意去接受别人怎么样，只是有些东西，我真的觉得很贵，也非常的小气，不舍得，因为那是我对无知的自己，全靠毅力严加看守才养出来的好习惯，我养出这么多优点的初衷不是长大用来附和尔虞我诈的，我是为了吸引与我同频共振的人，成为我想成为的人的。
如果活着就是一场博弈，那么我觉得自洽才是我的态度。只要不犯我，那么我就永远不会出手伤人，但我既然能够讲出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一个，没有什么不同。
可以说，在我无知的时候，我是被恐惧推着长大的，懦弱无知到为了大饼扼制自己所有的想法和喜欢，我后来觉得为此我连生活都不会，就纯粹是个达到目的的工具人，我可以为了目的牺牲全部。但我现在开始有了自己的认知，而且我重新寻找过自己的内心，也慢慢的重建，以前那个我以为还不错的自己，我不喜欢了，我觉得她真的有点刻板，出来生活，真的很吃亏。我希望她以后活着不止为了目的和任务，而是真的可以好好生活，无论在哪，无论和谁，也无论什么时候，都拥有生活的能力，这才是我现在最最想要为之努力得到的。和财富无关，和价值无关，它仅仅只是关于我想成为什么样的人，我可以为了自己好好活着。之所以这么强调是现在最想，也显得现在的我有些急切和固执，是因为我知道我永远也不可能只成为我自己，而不出意外的话，这段时光一定是我可以成为自己最好的时刻，把它过好，我才不会在我以后不能自己的时候心存遗憾与怨言。
每走一步，我都希望它算数。我比任何人都希望自己好，但我能尊重别人成为别人，自己成为自己，我已经很开心了。这比我拥有很多财富都让我觉得自洽，或许这就是我目前仅有的价值观，它少得可怜，但我却从来没有停止继续向前进，这就是我不愿被定义的底气和我愿意去改变的勇气。
虽柔软却笃定。
01：39
说出自己的想法，对现在的年轻人来说，应该不算难吧！每个人或多或少都有着自己的小九九和英雄梦。
至于我，想法和表达还真的不算什么，也就只差准备和时机而已，因为我还这不算是个机灵得可以随机应变的人，我觉得这和我之前无知的封闭有很大关系，所涉及的方方面面少了很多，积累少得我不足以驾驭随机应变，但我就是相信只要我想，统统都是时间问题，因为我注定不会停止我活着我就是要折腾，不然我觉得很无聊，不如不活。这和我懒不懒没关系，与喜欢有关，与热爱程度有关，与我得到的反馈有关。
所以真的不用为我的前程有所忧虑，因为我比任何人都在意；给我的建议，麻烦让我感觉到是诚心给我建议，而不是以一种我接受不了的方式影响我，当然，我不会怪罪不知情的冒犯，但我表达清楚了，请尊重我的规则，因为这是我的人生，不是任何人的，谁也不能替我活着，所以谁也没有比我更有资格让我怎么样。
原则之下，我有我的偏爱和例外，但那是属于我的意愿，我想怎样就是怎样，这得看我，我们每个人都是，所有旁人尊重就好。我觉得这样活着不累，虽然有所约束，但我所有的约束都是针对我想成为什么样的人和我希望被怎么对待，于我而言，就很简单，这可以替我省去很多的焦虑与不安，也能替我处理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，随着认识与成长，按时做出调整，仅此而已，这些早已在脑子里慢慢形成了系统，是积累和更新出来的。
01：49
我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。
这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。
01：58
我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。
02：29
我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。
底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。
你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。
你要坚信好的东西一定会发光发亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。
毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？
愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。
6\/1 01：19
你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。
我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。
我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走过的路。只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。
第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。遗憾就让它遗憾吧！如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？
可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。这也是我有所热爱的点。但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。）
我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。
那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。似乎也不能怪你，这是你的认知、思考和选择。这些东西对于我们来说的确挺难的，谁也没有多懂和理解，但就是有人可以突破，或许这就是差距吧！我们不得不认，也不得不服。毕竟大多数人都是这么成长起来的，而且越长大越发现，我们处在的高度，其实已经相对公平公正了，没什么好抱怨的，那些起点高的人，有人替她们付出了更多，已经承受了她们起点该有的重量，而那些人在起点后所付出的努力也没有让所匹配的职位打折扣，一个可以胜任自己本职工作的人，又凭什么觉得是起点让她拥有了职位，而不是能力可以胜任职责呢？
说了这么多铺垫，真的就差一句直截了当的“我不愿意以试着处处而开始，我想听正式的告白，公开的喜欢，和堂堂正正的选择。”
你试错的机会已经到期了，“商品”已下架，请重新选择。（运气好的话，会给你推出同款）
01：23
那些我吸引到的人，几乎无一幸免的被我扼杀在摇篮里，所有坚持和固执没有一个例外成为我要挑选的人，你这个曾经的偏爱和例外，放你归海了，你自由了。
01：42
以我开口所说的，我不觉得我真的有多么隐秘，让人琢磨不透，虽然表达委婉、铺垫啰嗦又零零散散，却也算能让人总结出我想要暗示的点，至少我觉得你能get到我的点，那么我觉得也差不多了，你不太会用手机聊天，又可能有了阴影，我再多说，真的就开始讨厌自己的行为了。
从认可层面出发，有什么我觉得不错的、有用的，我可能会说，其它的就还是少说吧。说出来是觉得有必要告诉你不要为我的反常意外和不安，毕竟我的出发点不是制造矛盾或者影响。而是我希望我可以减少一些自己的缺点（特定的人，表达欲很强，啰嗦，极端。）
我表达观点那么啰嗦的铺垫，不是真的话多，而是中国文化博大精深，一句话可以有很多意思，每个人的理解能力又不一样，为了能够准确对接对方正确理解我的观点，我会给出具体细节描述，让对方进入场景进行理解。
我告诉你我的处事方式方法的时候，我在观察你的处事方式方法的。
我不会和你闲聊没用的事情，请认真对待我的表达，这已经是最后的预警了。
11：08
喜欢你这件事我变得勇敢了很多，但异地这件事也已经消耗了我很多能量，本来于我而言这不止是异地的问题，而是建立在我喜欢你之上的反反复复，让我觉得很累。
11：44
遇到问题，我一直都在尽我所能去面对和解决，我不知道你怎么想的，试图问过，多次没有结果，慢慢已就不用问，所有我想要的答案已经很明显了，一有问题就逃避，就这样子的确会轻松自在很多，毕竟面对是需要付出代价的，得到也是，所以我真的只能理解为你也没有那么想要得到，又怎么能有所干涉呢？毕竟更想得到，更愿意付出代价的人是我不是你啊！作为一个女孩子，挺好笑的吧！不然也不会那么多女孩子觉得不值，但我更多的可能早就不把这段关系当做是异地恋关系了，而是我去做我想要做的，虽然累了点，但我挺开心的，她们那么不屑，是她们觉得这是恋爱关系，而我内心坚定，是我觉得这是我喜欢的事情。
我终于一点点的理顺了自己内心那么多“固执”，与自己和解，而不是总怀疑自己是不是哪里错了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜欢这样的自己的，而且我觉得正是这个节点对我很重要，希望我好的人他们也会为此替我焦虑和担心，他们替我把关我很感激，但我一直都是自己在铺路，说实话，我也不信任他们能替我把好关，比起经验之谈，我更信仰实事求是，没有参与过我铺路的艰辛，拿什么对我批评教育，我没有那么相信经验之谈，那些经验都是每个人主观经历的结果，我相信我也会有自己的经验，而且我希望我能拥有自己真正的经验之谈，而不是拿来主义，我还真的不会享受这一点。经验之谈本该只需成为一种建议给到对方，不该成为唯一的标准要求对方，所以，为了保护好自己的人生，无论如何，我都应该站起来坚决的说不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜欢这个过程，无论它会怎么样，我愿意为它承担后果。
被尊重和失望我没有按要求做给我的感觉是不一样的，我要的是被尊重，我已经给出我被尊重的条件了，如果依然没有获得尊重，那么这就是不是我的问题，请各自反思，各自纠正，我已经不被尊重了，我不愿意理解你。
12：11
我把我自己主动上交，不知道这样的我还是不是你认识和了解的那个我，但这一直都是我，也希望你能早点认清她，别再犹犹豫豫，也给自己一个当机立断的机会，人生向来都是有舍才有得，即便那是我们多么可望不可及的东西，也只有放弃对它的幻想，我们也才能奔赴到更有用的地方去，已经失去过那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，毕竟人性都那么贪婪，永远都不知道满足，也一生都在追逐。
我本来很注重这些内核，我觉得这是必须，不是儿戏，有时候它会重重的压得我不安，直到我见过你对它们的处理，很欣赏，是我做不到的，后来我也在身边的人身上越来越确认了这一点，虽然我也允许自己可以向往而做不到，但我还是会介意和耿耿于怀。那种平衡是我想要驾驭又还不可及的东西，不然我也不至于还用着这么愚蠢的办法来面对问题，说实话，我觉得挺降价的，但这就是我学低头的初衷，为了更好更快的成长和解决问题，如果只是低一低头，那么我愿意低头。而且我已经让自己具备了低头的勇气和底气，算是可以运用它了吧！既能解决问题，也无伤大雅，就是多少有点低端了。
13：21
突然觉得，我真的挺low的，低头或许真的用错地方了。
没必要啊！姑娘，就挺………（维护着一个不够好又倔强的自己。）
15：05
明明只需要日常稍微注意一下，细水长流的避免掉很多隔阂，但似乎对很多人来说都很难做到。
如果就是需要以这种简单粗暴的方式来解决问题，就是需要用赌气这种方式来取得认同，比的不是事实本身，而是赌谁更愿意低头来珍惜这段关系，那么就这样吧！那么多次之后，如果必须的话，为了让自己轻松愉快一点，我也只能配合演出。你可以这样对待我，那我觉得我也可以，这样我就没什么觉得不合理的了，因为我对待你的方式就是你对待我的方式，如果谁也没有先开始，那么我会以我想要被对待的方式首先去对待你。这不存在我是否需要你的回馈，但这就是人之常情的底层逻辑。人际关系就是你来我往，有所图有所容，有所为有所不为，都是选择。
15：15
我要是靠脸选对象，那我觉得我没必要搞这么多乱七八糟的东西，累都累死了，我还不如想想怎么选一个高质量对象，修一下这堂课。
关键是我就是选择了另一条路，那辛苦我也认了，我还是想继续，没想回头是岸，我就觉得有一天靠自己特别有成就感，光鲜亮丽，想想我都觉得未来可期。
6\/2 10 ：47
随着我一天天走向成熟，变得越来越有些脆弱，我不太明白是岁月的积累让我们攒下来很多无奈与伤害，还是这个阶段的姑娘，本是一朵温柔绽放的花，更需要被好好呵护。
一句“加油宝贝”似乎透过全世界的热闹看穿了我安静的柔软，让我感受到了温暖。
这句话是曦曦发的，她是个温暖的人，可能有过那种不愿意的心痛，在我遇见她时，她就是一个“看似不求上进，散散漫漫，实则她比谁都努力和认真”的状态。
她说“做人呢，烦恼不过夜，健忘才幸福。”那时我们玩得很欢，期末考努力的时候很认真，压力挺大，短短几个小时要吸收一本书的内容去应对考试，考完一科就想立马把所有知识从大脑清零，好腾出干净足够的空间容纳新的科目。压力之下，我们出去放松的质量也很高，和她在一起，你会感觉到自洽，她明显有些不自信，常常需要我鼓励她自信一点再自信一点，在我眼里，她其实真的很优秀，那些我藏着掖着的不自信，也被她看穿了似的，常常倍受鼓舞和呵护，与其说我身上有她想借的光，不如说她温暖了寒冷的我。
都是重情重义的姑娘，起初我不理解她挂在嘴边的碎碎叨，现在看来，那或许是她给自己提的醒。
11：39
《流金岁月》里，章安仁为了留校私下检举了王永正不按学校要求，购买不在名单上的涂料，但事实是只有那个涂料颜色没有偏差，蒋南孙过意不去，到公司找她的闺蜜朱锁锁，杨柯对楠孙说了一句话，他说“人嘛，这辈子，总得得罪一些人。那得罪了呢，能补救的就尽量补救，补救不了的，就真诚的说句对不起。他也有他要得罪的人，老板、客户、朋友、父母、女人。反正就是人人都一样，无一幸免。”
看这部剧的人，应该都觉得这辈子能拥有一个像朱锁锁这样的闺蜜很幸福也很知足了吧！每个人都讨厌章安仁这个角色，觉得作做，为了目的思前顾后，里应外合，特别是蒋南孙家处事，他的顾虑和沟通更是让人觉得人设崩塌，但其实他的想法真的好，我也不觉得他真的有所图，即便是，他也的确想要爱护南孙，只是他不是一个为了爱南奋不顾身的人，但他的处理和沟通的确很容易让人误解和排斥。同样的事情同样的想法，不一样的沟通和处理，有的人闹得不可开交，而有的人却也为此升热加温。
南孙的爸爸，蒋叔叔，我觉得他挺可怜的，也真的是被股票迷失了方向，他的人品和修养都很好，即便利益催心，我也没有见他妻离子散，除了钱，我没有见他对待他的家人，有过一丝愤怒与暴躁，他股票全被套住时，给奶奶过生日，和南孙妈妈和交杯酒，对她真诚的说出那句“谢谢你”时，我感受到了他对妻子的爱意、歉意和诚意。我觉得他跳楼自杀挺意外的，也真的很可惜，多么好的人设啊！
其次，我很想说说锁锁对南孙的保护欲，在南孙一家走投无路之时，锁锁不顾一切租下来大房子，邀请他们一家，南孙谢她收留了她们一家人的时候，她说“我是盛情邀请你们来的，我祝你们家那么久，你蒋南孙也没让我说过一个谢字。”锁锁可以不顾一切拼命去帮助南孙比起章安仁的顾虑的确让人觉得很飒，但其实在他们的角度，锁锁一直都是豁的出去，一无所有的人，能拼一分是一分，大不了回到原点，她的销售行业来得快去的也快，最差还是一无所有，从头再来这对她的处境难度不大。可章安仁不一样，那是他一直精打细算又千辛万苦一点点积累起来的，想要豁出去谈何容易，这本来就不是他的人设作风。
我反而觉得南孙的反应多少有些难受，毕竟那是自己选择的人，而且是自己最需要他支撑的时候，面对这样的顾虑，觉得南孙已经很清醒和坚强了，他不恨章安仁就如同我看到的章安仁一样，他也只是豁不出去，并没有因此逃避和不爱，觉得这已经很好了。
我也不知道现在的自己怎么了，是不是真的出了什么问题。为什么每次都有些让家人担心和焦虑。
我想要好好的时候………
我现在连想都不愿想，我看不懂他想要的人生，只是说着说着应该就慢慢和解了。
11：57
我开始思考各种各样的家庭氛围与关联，以及我们从小的教育，今天的我相对成型，我希望在我成家立业之后，我能改变家庭氛围，我可以花着小钱，带着父母去看她们错过的人生，陪他们谈笑风生，告诉他们我在外面见过的人和事，让他们在同龄人面前满脸洋溢着幸福的晚年。
我忙的时候，他们也能出去自娱自乐，拥有自己的伙伴和娱乐，他们能给别人带去微笑，别人也能够替我陪伴他们，给他们带来满足感。
这比我一门心思赚大钱让他们来到更加优越的城市竞争环境，要让他们内心舒适的多，我希望我能带着他们去亲近自然，去呼吸最干净的空气，听清脆的鸟鸣，闻一路的泥土清香。这是他们一生的味道，也是我向往的气息。
无论外面多么繁杂不堪，能定时站在高处，吹一吹风，看一看山，走一走路，我就觉得身心被陶冶，灵魂被洗净了，很放松很放松，又有了很多可以继续的能量。
6\/5 00：06
一定要释怀啊！没有结果的人和事，又怎么能够强求呢。
我觉得现在你已经很好了，什么年纪做什么样的事，希望你可以。
6\/6 00：48
总有遗憾，所以，我们才能念念不忘。
看完《流金岁月》，比起锁锁这个角色，我更加喜欢像南孙一样，或许是我永远也不可能像锁锁那样可以不顾一切，但我会像南孙一样记得美好，勇敢的去面对现实，并且用自己的能力去做出来。
南孙在杨柯和唐欣公司面对精言和王勇正的时候，我觉得她整个人都理智极了，我喜欢她的处理和为人。
对于王勇正，我很认可锁锁对他的评价，有时候我也觉得他有些像他，也正是因为这一点，他有着极大的魅力吸引着那心存美好的人。
或许，我感受过他的纠结和挣扎，像李昂那样，所以，其实他自己也没过去那个坎，不像南孙那么果敢、笃定、清醒。这就是我喜欢南孙的点，同样的美好，李昂不如她那么纯粹和清醒，也不如她活得明白，做得漂亮。
01：07
南孙家出事后，小姨带着她和她的妈妈一起出国，我喜欢南孙妈妈对楠孙说的一句话“我过好了，对你是最大的爱和解脱。”
南孙的小姨补充到“生命中最不能承受的，反而是太重的爱。”
我从小就觉得我们的家庭和别人家的不一样，我们的家人给出的爱很重，我们也是，所以，保持距离，是我们彼此最舒适的爱意。
但我希望有一天，我能为爱做出改变，让爱不用隔着距离也很舒适。
我知道毕业后的自己不能常常陪伴父母，但我希望她们拥有自己的兴趣好好生活，只有他们好好生活，我才能更有底气和勇气去拼一个更好的未来。
01：59
“生命中最不能承受的，反而是太重的爱。”这句话是南孙小姨说的，看似已经很通透，却也有些遗憾在心头的一个角色。
【红河谷】这首歌是谢宏祖这个妈宝男突然停在一架钢琴前，坐下来清唱的，当时真的有被他惊到，总算不是一无是处，没有选择剧里最具代表性的《复乐园》，而选择这首歌，就是那一瞬间，真的很好听，可能也是他这个角色最好的一面了吧！傻憨憨的妈宝男，总算也没有糟蹋了他妈妈给他最好的培养。（原谅我不厚道的想笑，他这个人设挺好的，就是真的太软弱了，像他自己那样，挺没劲，却也没办法，已经很好了）。
整部剧都觉得他们都已经呈现出了自己很好的那一面，治愈了很多不快乐，就像看一本书的感觉“分不清是书理解了自己，还是自己理解了书。”
与其说自己给出去很多空间，倒不如说是自己本来就需要很多空间。
与其说那些放得开手去做的事情，不是真的放得开，而是觉得再不去做就真的可能要错过了，与其留着遗憾，不如痛痛快快，即便输了，也觉得赚了一笔痛快的时光。
晚安，熬夜不好，但总觉得凌晨的夜里最接近真实的自己，像一位不会走远的老友，永远都在这里看着你成长，等着你叙旧，理解你过往，也开导你继续，是你另一种存在的所有支撑，也是你可以随意操纵依然可以信赖的知己。
6\/8 01：47
你见过天边的火烧云吗？它为整个落日红了脸，上头！
02：13
你还记得小学的那篇看云识天气的课文吗？那时屡试不爽，每天看着天空，辨别天上的云和霞，每天傍晚天空都被染成了红色，天边的火烧云，院子里的麦子堆，不亦乐乎的自报“明天天气晴！”每天都是，直到霞光即逝，天上的云也失去特别，不然我还真以为自己学会了一技之长，堪比天气预报呢。
02：26
如梦初醒，火烧云在天边，天朗气清，惠风和畅，是谁家的孩童，贪恋傍晚的红霞，一会儿也不愿错过。看着高高的麦子堆，妈妈常常对她说“再等一会儿，乖，妈妈给你编木空笼”，其实她也不理解什么是木空笼，妈妈有没有对她守信，但一定是得到过的，印象里，那是一个用麦秆编制的球，里边放几粒豌豆，摇起来空隆空隆的响。
02：46
拥有一个富足的童年是什么感受，饭会自己做，书会自己读，能兼顾一家人的家常便饭，偶尔来客能凑一桌，能兼顾同学的课后辅导，上得了领奖台，下得了田间地里，玩得遍所有游戏，不够玩的还能自创。不耽误作业，也不耽误家务，得到最多的就是夸赞和奖励，有此仅有后面的邻居阿姨，每个周末都按时出现在她家附近的洗衣池边洗自己的衣服鞋子，后来也渐渐带上了父母的，最多的还是妈妈的，她常常吐槽不要给妈妈洗，可我每次都不以为然，每次都不忍心拒绝妈妈的要求。我知道她比起别人的妈妈很任性，但我似乎很小就原谅了她只是第一次做我的妈妈，而且她也很苦恼，她有她爱我的方式，而这可能也是我爱她的方式。我们从一开始就注定相爱。
23：14
慢慢的，其实我也没有那么想要在一起了。
或许在把微信加回来的那一刻开始，就已经决定好好面对了。
我还是期待过，好在没有第三次，不然我又该着急上火了吧，那种心思不纯，又难以克制的喜欢，太上头了！
隔了这么几天，你也没有消息，我也一天天的将期待消散。
6\/10 02：38
此书记录的初衷是一部甜甜的“大学恋爱”，意外的是才开始就注定是一场不会结束的异地恋，难得的是分分合合的两个人，相互喜欢和惦记，多么难遇的两情相悦啊！可终究还是没逃过现实的训教，我也从不会爱到学着爱，现在学会了，依然难逃情劫，我们是各自安好还是彼此奔赴，那就请读书随我一起看一看95后的我们，是否还在坚守爱情吧！一次次考验和成长后我们都曾说过“错过彼此，可能就不会再相信爱情了。”
未必吧！毕竟我们都会越来越好，越来越优秀，而且我们都不会停止变好变优秀，所以，我开始相信，无论如何，我们一定都不会太差劲。共勉！
6\/14
整理好了，前几天看到一篇关于修复感情的文章，其中有一个技巧就是两个人一起回忆过往相互奔赴和喜欢的时候。这些天我也想了很多，很困，改天再更吧，昨天到昨晚到今天我竟熬了36个小时没合眼！或许是我迫切的想要知道这一路走来，我是不是该及时止损，换道，重新打开新的一段征途了。
我不懂他，他亦不愿了解我，我能感受到现在的我们只要不联系，彼此就可以形同陌路，回到起点！只是对于现在的我们来说，我们不会再奔赴了。
天边的火烧云，为整个落日红了脸颊。
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