少女自白

你是我的乖宝

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第1章 恶大呼小叫

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太阳高悬,于一阵斥责声中我缓缓从睡梦里醒来。

“就知道打游戏!是死人啊!”

“昨天天气热穿那么多,今天天冷还给他们穿这么少!”

“快吃!吃个饭还跑来跑去!”

“别动!人家吃饭几分钟就吃完了,你看看你就知道动来动去!”

诸如此类的言语在我耳边响个不停,内心是止不住的叹息。

这年头无论是当爹还是当娃都好难啊!

上面的话前者是我嫂子斥责我哥打游戏不照顾小朋友,后者这是她指责小朋友不乖没有好好吃饭。

之于人生,属实不耐。

我既不想成婚后像我哥一样,打个游戏还要被斥责,睡个懒觉还得被批评,也不想像我嫂子一样要给娃喂饭,要洗衣服拖地。

我懒,那是实打实的。

昨天午夜11点半,小董找我聊天,说很久没有连麦了,想听听我的声音。

唉——

我俩网上认识也有七年多了,所以他这个请求我还是答应下来了。

我说是你打还是我打?旋即他的语音就拨过来了。

这一聊就聊到了两点多,如果不是因为网络不好而中断,他说他想和我聊通宵。

我:……

并不想。

熬夜的下场就是早上醒来的时候胸口有点闷,加之被吵醒就更无奈了。

本来是准备去写云海的,但是因为有想记录的自白,而且又想偷懒去看小说,所以打算写完这篇,今天的码字任务就告终了。

夜里,我们聊了很多。

有关曾经,有关现在,还有关虚无缥缈的未来。

我们认识那年,我初二,依稀记得是暑假在电脑上玩英雄杀相熟的。

他说那会他是主公我是忠臣,但我忠奸不分直接将他收割了。后来重新开局,他依旧是主公,我依旧是忠臣,但他却义愤填膺开局不分青红皂白直接干我。

于是乎,不打不相识,就这般加上了联系方式。

那时的我,还在上学,是一个乖宝宝。

在暑假结束后,就没完那个游戏了,也很少去光顾聊天列表。

我们的友谊之所以能维系这么多年,三分之二都是他的功劳。

即便我高冷,但他依旧热切。

……

他问我有没有男朋友?我说忙着看小说哪有时间去管那个。

我调侃他,说女孩子不愁嫁,反倒是你男孩子倒是要早些相看了好。

他说很难,而且他觉得有没有女朋友都无所谓。

我了解过他的家境,倒也理解他的想法与难处。

除了叹气,也干不了别的了。

……

他问我对待婚姻是怎么想的?我同他说高中以前我也渴望一生一世一双人,和初恋在一起,然后在生个爱的结晶,且最好是龙凤胎。

只是后来经历过高中之后,我的想法彻底改变。

我看破了这个世界,觉得人间不值得留恋。不想自己的孩子在这个世界受苦,所以我想从源头上掐灭。

当然了,如果未来爱我的他家里有皇位要继承,那还是要考虑考虑的。

如果没有,那大可不必去让一个小生命如我这般沉浮挣扎。

……

我同他唠了很多,他似乎对我高中那段时期的事迹尤为感兴趣,但我却不想多聊。

毕竟不甚光彩。

他说他压根就没想过我会辍学,我说曾经我也没想过。

毕竟十几年前我的目标一直都是清华北大,谁能想到后来我直接弃学了呢?

从学霸变成学渣,再变成连学都没得学的学废。

这就是我对学生时代关于我的总结。

当然了,所有种种的一切也是我深思熟虑的结果。

那会我挺抑郁的,我深知如果我还待在那样的环境,等待我的或许就是自己送自己上路了。

索性我走出来了,也想当然地改变了我未来的运行轨迹。

在没上高中以前,我一直以为我的未来定是精英白领,指点江山,挥斥方遒。

在上了高中之后,我深切地认识到了这个世界对没钱的学渣的不友好。

从前我学霸那会,尽管我为人高冷,但依旧同学紧凑。

而如今学渣一枚,纵然保持了一贯的高冷,但在无热切的人相扶。

不过我也不甚在意就是了,因为我也不是那种热心肠的人。

比起叽叽喳喳的人际社交,我更愿意对着天空发呆。

看着天空白云悠悠,幻想着未来的他此刻有没有想我。

微笑。

……

我们还唠了许多。

他说他一直想我去玩英雄联盟,我说那游戏太难了,我懒得动脑。

他说那去玩云顶,我说手机内存不够。

他说是电脑游戏,我说懒得开机。

他说如果别人这般说的话他一定不信,但是我的话他就信了。

因为他相信我是真的懒。

捂脸。

……

我说我现在挺幸福的,躺着看小说,吃饭有人煮,衣服有人洗。

如果去上了大学,几个妹子住在一个寝室,肯定会有矛盾的。

他说是的,之前王子就说她们寝室闹矛盾了。

王子是我们相识那会一起认识的游戏好友,刚认识那会她还是个上五年级的小萝卜头。

现在一晃,都上大学交男朋友了。

有关这些都是小董同我分享的,因为我早就不和王子有联络了,尽管她还躺在我的聊天列表里。

……

对了,小董还吐槽了一件事。

就是我写的小说,他说他实在是看不下去。虽然对这个评价有那么一丢丢的失落,但我也知道自己的实力以及他喜欢的小说口味绝对不是我写的。

他说我写的一点爽感都没有,我辩驳道我又不是写爽文的。

我写的文字大多浅薄,情节没有那么多的跌宕起伏。

应该是偷懒了,懒得去设计,只是想静静地表述完我曾经想写的中心内容。

至于爽,在脑补这个故事的时候我已经爽过了。

而今成神的念头我已然放下,我接受了自己是一个普通人,甚至还有点懒的普通人的设定。

所以写小说当成爱好足矣,写给我自己看,留着带进墓里。

一千万字,这是我对自己的期望。

不需要太赶,细水长流就好。以前我是打算30岁之前写完的,只是后来结合自己喜欢偷懒的实际情况,就对自己放松了要求。

一年字数20w以上就行,无论是自白也好,其他小说故事也行。

我之于我,是独一无二的。

此刻的我,像是与世界和解了。

……

我知道,未来我依旧会遇见令我困惑烦恼的问题,但我希望困惑过后依旧能够静心品尝岁月的美好。

……

小董和我结束语音后,他给我发了几句话。

以下照抄原文:

网络有问题啊

本来想聊个尽兴的

那就明天或者有机会在聊个尽兴

其实我很迷茫的

但是我还是挺想了解你的过去和现在,以及最重要的未来

还有10年后记得给我告诉你名字和照片啊

无所谓别忘记我了要记得我

————可爱的分割线————

看着文字,尤其是最后一句,总觉得是遇上了小说里的情景。

无所谓,这是我qq最初的昵称。

那会我让我哥帮我申请个qq号,他问我叫什么名,我说无所谓。

结果没成想,我哥还真给我取了个无所谓。不过后来我觉得太随便了,所以就改成了无所畏,一直沿用至今。

小董呢?

还记得我。

记得当初他询问我名字,我始终不曾告诉他。我对他的措词是,名字不重要。

后来他问的多了,我实在是拗不过他。索性就告诉他,等我们认识十年的那天,我就告诉你。

其实……我根本没想过我们能保持联络这么久。

他算是我人生中的小幸运。

尽管有很大的瑕疵,比如我俩有些观点是不同的……又比如他不能与我谈论天文哲学,也不能与我聊风花雪月。

他有的只是一颗热忱的心,与对日常生活琐碎的唠叨。

但正是因为他的锲而不舍,不介意我冷漠的外表,以及时不时为了小说而抛弃他的灵魂,故此我俩友谊才能维系如此之久。

有关最后他那句话,我想我会一直记得他的。哪怕生命的末尾,我不记得曾经的是是非非,但是自白它记得,它会代替我的海马体去记录那些珍贵的回忆。

所以,董秦明,不要担心我会忘记你。

时光会记得,自白也会替我记得。

……

唉——

莫名有那么一点伤感。

昨晚聊天我也告诉过他,就是我俩之所以还能这般肆无忌惮地联络着,很大程度上是因为我们彼此都没有遇见牵绊的tA。

否则,无论是他有,还是我有,我都会避嫌的,不会漫聊彻夜。

我知道很大程度上,小董是看不见这篇文章的。

因为他向来不是个仔细的人,尽管我告诉过他我写的小说,他也知道我的笔名,但他从来没有去抽丝剥茧过。

提到这里,不免让我想起公子,我只是告诉他男神这篇小说,没想到他就顺藤摸瓜找到了自白的描述。

当然,在告诉别人我写小说之前,我已然做好了自白被发现的准备。

只是小董啊,关注力从来不在这块。所以也不知道他要多久才能发现这本书,要多久才能在文字里找到我对他的落笔。

或许经年后,他老了,我也老了。

但他依旧没有发现这个秘密时,我会在他临行前,主动告诉他吧。

也或者,我觉得自白对他来说是一件无关紧要的事情,那么我将带着这个秘密藏入无岸的崖底。

……

后话暂且不提,最后提下标题内容吧。

因为统一格式,所以只好删减字数,但是含义还是能看懂的,就是讨厌大呼小叫。

我知道带孩子的难处,但是我实在是接受不了我嫂子那种情绪上的咆哮。

有时候我觉得我妈真是太厉害了,她在家里的时候,两个小侄子的事情从来不会去困扰我哥,我嫂子。

那些大呼小叫明显就少了不少。

我妈能一带二,还管做饭洗衣。而我嫂子,二管一的时候也是免不了要咆哮。

我不希望未来的我成为那样一个情绪暴躁的人,我讨厌指责的声音,讨厌睡了懒觉就要挨批评。

我希望未来我足够宽容,也能遇见足够宽容我的人。我允许他闲暇时打游戏,他也允许我躺着看小说。

至于扫地拖地……我不觉得要天天拖,天天扫,属实废时间。

至于衣服……丢给洗衣机吧。

嘿嘿,懒。

他愿意的话他可以主动做,但我不希望他逼着我去做,去叫嚣,去指责我去做。

甚至于说我没有做的更好,做的让他满意的那种程度。

就像我不能承受成为一个优秀的人所付出的代价与努力,而你却逼我努力成为一个优秀的人。

如果那般相悖的话,生活一定是有矛盾的。

我呢?

只想做自己,做一条简单的小咸鱼。

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