那一刻，眼泪婆娑，我像是回到了我18岁那年溺毙的心境。
……
一行字写写删删都难表我意，很多情绪我不知道从哪里牵头。
……
沉默。
……
我本想将昨天的经历凝缩成一个专门的短片，但下笔不定，为了更好的写作效率，所以我还是沿用之前的微信记录法吧。
尽管今天只想写周五的昨天，但我不得不从周二的心绪开始接引。
……
1.
周二
17:10
有点崩溃，但我安慰自己没必要为了工作而不开心。
唔——
只是上面一句话，我就知道当时忙的情景，即便我早班四点半下班，但到家了还是惦记工作上的事情。
忙碌的时候就会有矛盾，难处理的事情互相推诿，而我上班尽力处理，下班也不会傻乎乎赶着加班。
有关同事，后续会有事件提及，故不在此详细赘述。
2.
周二
20:34
约好了出去，可是他客户真的好晚，我等的有点困了，在家吃了饭，还吃了哥哥买回来的油炸，说实话真没有想出门的欲望，只想在寒夜里睡去。
唔——
关于这点，是最近一次小蜜蜂约我晚上见面。
干快递真的下班不守时，最开始我就有点介怀，可理智又在告诉我，人家也是为了挣钱，为了谋生。
于是乎，哪怕是等，他焦急催促客户，我也安慰他说没事，别因此得罪了客户。
书里说，将事情分为四种，可分四个象限。
第一象限:重要且紧急
第二象限:不重要但紧急
第三象限:重要但不紧急
第四象限:不重要且不紧急
事情按照这样的先后顺序去处理即可，而我将他工作的事情放在了第二象限，我和他的见面放在了第三象限。
如此，也算是宽慰到了自己。
3.
周二
22:59
逛完回来了，不是很开心，路上大部分时间他微信在回复客户，上次也是因为这个客户所以提前结束了散步，这次也是。
想给哥哥买的雪雪也打烊了，很不开心，觉得还不如在被窝里看两本小说实在。
唔——
接下来7天他终于找不到理由约我出去了。
我在家吃的，所以他点了碗面吃。他问我吃不吃，我说看着他吃就好，结果他说让我玩手机，不然不好意思吃。
唉——
感觉一个人也挺好的，可总归有有那么个人。
到小区门口，他问我要不要送我上来。我说不用了，外面这么冷。
其实不要问我要不要，你问我肯定回答不要。
本质上可能没什么区别，但或许这就是独属于女孩子的矫情吧。
还有就是他第二次提我指甲长了，第一次是第一次牵手那次。
其实上次他提后我就剪短了一半，结果他还觉得长……
可我就喜欢长指甲，你说呢？
……
这么长的文字是当时写在微信里的，换做现在我估计懒得回忆了。
没办法，树懒本懒。
所以说有些情绪真适合当场记录，等回过头去想就觉得过去了就过去了，连敲打键盘的动力都没有。
关于小蜜蜂，不好说啊不好说。
我只能说还是那句老话，心怀感恩降低期许。
当然也千万别做老好人，如果有人触及到你的根本利益时，该发火还是要发火。
如果满分是100分，能达到80分就算可以了。
4.
周二
23:53
取消闹钟，睡觉，明天晚班，愿睡到天荒地老。
唔——
这句话表达了主人公当时存在了一定的厌世情绪，比起人世间的三千浮华，枯藤老树与昏鸦，她宁愿沾着被窝，空调wiFi与西瓜。
5.
周四
01:08
他给我点了奶茶，还有粉怕我饿着，可是真的好忙，吃好吃的都没空，唉。
有心了，不过好烧钱。
唔——
你没有看错，就是那么突然从周二跳到了周四。
前面4条都是周二，这条周四的实际记录的是周三的晚上。
当时工作特别忙也就没时间写便签，等我到家入睡前才想着记录一下，方便到时候周一写自白。
唔——
感觉自白被我写成了回忆录。
小蜜蜂给我发消息说给我点东西了的时候，我被工作压得心力憔悴，忍着不悦敲字告诉他不用点，取消就好，真的很忙，没空吃。
然而下一秒外卖已经到了。
唉——
我对送餐的小哥说了声谢谢，又和小蜜蜂发消息表示收到了。
下一秒又投身进工作，独留外卖在冷却。
不多时，还有奶茶送过来。
打的电话，我去公司外面拿的。
说不欢喜是假的，但忙的真没时间享受美食的安逸。
有种负担的感觉。
因为我舍不得浪费。
结束工作后，回家我和小蜜蜂说了粉不错，不过那个鸭腿不值那个价。
末尾还为之前冷冰冰的态度表露出一丝歉意，我明白脾气不应该留给自己身边在意你的人。
也有在尽量克制，但这个工作真的是有点精神内耗了。
有关工作，后续有事件会详细说，故暂不做详述。
6.
周四
这里没有具体时间，因为是我现在补述的。
嫂子身体不舒服，说头疼。
之前也是这样，有点经常性的感觉了，母亲表现出很重视，同她一起去医院。
这貌似是周三的事情，然后周四中午还让我问嫂子是不是下班后去打针，要不要蒸好饭。
之所以刻意提起这点，是为了替接下来周五的事情做铺垫。
——·周五专属分割线·——
先起笔将微信里记录的心里路程搬出来，而后我在重新串联整个事情以补充说明。
08:01
引用我发给嫂子的聊天记录
嘎
嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面买的吃，我吃早上的粥[尴尬]
08:17
哦
老妈把我骂了一顿，他说我不煮，他煮给你吃。
08:21
唉，明年要不还是搬出去住吧，我心好累，就想当个咸鱼，真是碍着她们了。
09:23
1-3去公园浪，丢到了3，出门，坐在凉亭里好好审视审视自己的人生。
好久没有体会过高中那段抑郁时光了，约莫还是要离开才是。
我不知道能不能在25岁前找到能让我留恋这个世界的东西，我只知道目前还没有。
不愿染是与非，怎料事与愿违。
呵——
露出一个凄美的笑。
09:27
不想成为任何人的累赘。
09:31
她永远不知道的是，18岁经过那片湖的时候，我就想过要跳下去。
09:52
吃完了粉。
09:58
成年人要自己学会愈合伤口，自己爱自己。
11:26
两个同事都给我发消息，一个说让我别都转给她，另一个则是跟着我的朋友圈问我怎么了？
［截图］
［截图］
［截图］
对话我就不放了，懒，也没必要为她们刻意浪费笔墨。
情绪不要为不值得的人消耗太久。
15:40
我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。
15:52
母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。
已到公司上班，不用担心。
……
接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。
2319个字。
碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。
可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。
……
周五，天晴，阳光明媚。
我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……
起因还是母亲。
当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。
（题外话：
唔——
但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）
意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。
我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。
脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。
我说不想煮菜，我中午煮面算了。
母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。
我说吃掉了那就吃挂面算了。
她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。
太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。
顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。
因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。
其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。
事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。
但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。
她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！
那种歇斯底里，让我一度心累。
至于吗？
至于吗！
在外面吃一餐会咋滴？！
客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。
在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。
心里很委屈。
明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。
凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？
那一刻，我真的失望极了。
曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。
你说……
世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？
（题外话：
噗——［擤鼻涕JpG.］
好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）
客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。
母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。
我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。
真的很烦！
就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？
我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！
呜呜呜呜
我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。
怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。
呜呜呜呜呜
我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。
可他们根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！
别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！
呵——
我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。
一种不被理解的痛。
我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。
已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。
每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。
我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……
写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。
（题外话：
宝，不想笑可以不笑？
可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）
后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。
每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。
可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。
思索片刻，我决定丢骰子。
如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。
那就吃碗粉吧。
汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。
从小到大，我都很懂事。
哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。
所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。
他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。
不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。
高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。
可后来啊——
小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。
信念破碎了。
加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。
我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。
什么甜品店都成了泡沫。
我呀！
只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。
可就这一隅，我也买不起……
（题外话：
是不是写偏了，看我拉回来。）
起床，打开房门。
父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。
但我没动，只是看了几眼就移开了视线。
其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。
而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。
上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。
以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。
啪——
打脸。
一百万，我一年攒两万。
对不起，是我没出息。
走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。
看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。
上面明码标价，肉沫拌粉5元。
很好，价位在我的预期之内。
还有汤粉卖吗？
唔——
可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。
（题外话：
刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月say goodbye）
随后她又问我是在这吃还是打包带走？
我迟疑了一瞬，说在这吃吧。
其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。
其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。
捂脸。
真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。
我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。
店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。
我笑着说没事。
一些小事我也懒得计较，大家都是芸芸众生打工人，在这个社会生存也不容易。
唉——
说多了都是无奈。
粉还不错，虽然儿时记忆里的味道早已远去。
那时那碗2元的汤粉才是我心里的惦念，可惜，2元的时代再也回不去了。
尽可能的攥住这手里的5元才是王道！
期间小蜜蜂也给我发过消息，我说不开心准备去公园晒太阳。
他问我怎么了？
我没细说，只是说不被家里人理解。
顿时他哑口无言。
因为家务事，他两边都不能得罪。
明白他的顾虑，也不奢望他帮腔什么。只是他连询问事情经过的这一步骤都省略了，多少还是有点失落的。
吃完结账。
微信到账5元。
有钱结账的感觉就是好！
我离开早餐店，向着公园走去，路上人来人往，买菜的大爷大妈特别多。
阳光很好，照在我身上。
我发了个朋友圈，包括早上好烦那两个字，今天已经是第二次发朋友圈了。
书里说情绪要隐藏，可我不想。
因为想要人关怀。
每一个朋友圈都有他想要达到的目的，或者说期待的人关注。
（题外话：
母亲喊我起床了，马上要开饭。
为了和谐，在不能解决这个存在问题前，最好的方法就是彼此假装忘记，心照不宣。
我吃饭去啦，吃完再来写！）
……
马路边，公园的草坪上。
一位妈妈和她的孩子坐在垫子上晒太阳玩耍，我多看了几眼。
默默往前走，最后走着走着还是选择了公园里最熟悉的那张长椅坐下。
在那张椅子上，印象比较深的是，前几年和朋友小L来这坐过。当时拿着蜜雪的4块钱柠檬水摆拍发了个朋友圈，配文是：有人与我立黄昏？
（题外话：
2021年9月24日朋友圈，别问我为什么记得这么清楚，因为我刚刚去翻了遍朋友圈。
唔——
刚刚忽然想起，如果要官宣的话，到时候可以二者截图，买两杯同款柠檬水拍图，用句号，有人与我立黄昏。
可惜的是，他到现在还没能让我认定就是他。）
那记忆太过遥远却又清晰可见，最近到也和小蜜蜂坐过两回。
我喜欢静静的，静静的感受风经过的路径。
湖上的玻璃桥放了个牌子，桥面维护禁止通行。
然而我目睹着过往零星的人类，他们多数都无视这个牌子，钻过松垮的绳子，径直往里走去。
只有一个人，徘徊了一会，还是选择转身。
风吹我吹得有点冷，我就穿了个卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。
手机出门只有一半的电量，在强光下我为了看清又调高亮度，所以耗电量特别快。
小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，这样就能来陪我。
说我没事，你好好上班就行。
说实话，其实也很期待有那么一个人在你失落的时候奋不顾身奔向你，将你拥入怀中。
可生活没有偶像剧那般轻松惬意，他们都背负着现实的枷锁，负重前行。
憧憬的那份美好终归没能实现，后来我等了很久也没出现。
我理解。
有那么一秒我设想过，如果他中午下班奔我而来，那么那一刻我就认定是他了。
我和他透露过我坐在我们曾经坐过的那张长椅上，刚刚巡逻的保安定点拍照的时候还问我，是不是不开心？
开解我说人生不过几十年，没有什么过不去的坎。
我努起唇角笑了笑，眼中却泛起了泪花。
我说了声谢谢，心里想的确实我现在表情一定很难看吧。
原来我的不开心表现的这么明显。
其实……我知道，如果不是不开心，怎么会有女孩子一个人独自坐在椅子上木讷地望着远方的湖面。
有那么一刻我也想过，走向那片湖，沉浸在湖底。
即将迈入18的我也想过。
在出发来公园前，我原本是准备去那年18岁湖边坐过的亭子里在看一天湖，感受下当年的那种心境。
但看见禁止通行的牌子，我最终还是没有过去。
就这样，我在桥这头的长椅上，轻轻一瞥就能望见那时的长亭。
大抵，我还是和18岁不同了。
当然，18岁那年不开心的我最终也选择了回家。
等到天黑，披着雨丝凉意。
我清楚的记得，那天下午我没去上学而去公园呆坐的原因是，中午在饭桌上母亲当着叔叔的面打了我一巴掌。
母亲啊，她总是这样。
没有想过我也是有自尊心的。
此刻我也不知道该怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那无形的刀子扎得也疼啊……
手机余姐问我怎么了，是不是家里人催婚，我说不是，而后同她说明了一下事情起因经过。
她说确实没必要，并且表示羡慕我能克制住自己花钱的欲望。
我同她说了几句，喊她先忙，借此结束了对话。
毕竟，家丑不可外扬，说自己不好的遭遇弊大于利。
后来同事小月也问我怎么了？
我猜她是看见了我朋友圈，于是我又简易说了几句。
她说那也太不对了，我说至少比有些父母还好点，起码不用上交工资。
唉——
父母的面子还是要维护的，哪怕某一刻很不开心，但也不想让别人误解。
就在我和小月聊的时候，小密发消息抱怨，喊我不要转给她。
我说我也转给了月呀！
就是这么无语，我上早班的时候她们疯狂转给我，轮到她们的时候就各自推诿。
于是我截图给小月，小月说她那边也不怎么忙啊，就是看不得我闲一下。之前你早班的时候，她还喊我别转给她，都转给你。
卧槽！
我一看这话，顿时就想起一个词：两面三刀。
果然阿姨讨厌小密不是没有原因的，我原本还在为我之前说小密恶心而有点歉意，因为比起小月的摸鱼，她还算中肯一点。
结果……
原本心情不好的我，想到这段时工作上的事情心情就更不好了，于是我和小月说做完过年明年就不干了。
这b班我不干了！
为此，我又发了个朋友圈：
我的不开心这么明显吗？[捂脸]
虽然情绪不高，但还是说了声谢谢，谢谢保安大叔的劝告~
其实我也明白，工作不开心了大不了就辞职，家里人不理解自己大不了就搬出去独立，人生不过短短数十载，何必为难自己……
可还是好伤心哇[捂脸][捂脸]
……
有关工作那句话，我知道老板会看见，但就是故意的。
爱咋地咋地吧，年终没有红包就算了，反正我都决定明年不在这继续了，又何必苦心经营呢？
手机电量很快就来到了20多，我捏着手机，双手交叠，不时换着坐姿。
唔——
坐久了屁屁有点痛，还有就是有小蝇子会爬到我身上来。
我见到了一只苍蝇，一只毛毛虫，还有不远处一只蓝色的蝴蝶。
前者我直接踩死了，后者我盯着看了几秒，等我后续再去看的时候就不见了。
你说，明明蝴蝶是毛毛虫变的，但人们对二者的态度却截然不同呢？
定点打卡的保安大叔又路过一次，问我不回去吃饭吗？
好尴尬。
但想了想也没必要换位置。
静静的，静静的，我打算呆到一点半还没人出现的话，我就回去给手机充电，顺便睡个觉才去上班。
唔——
有时候就是那么有缘分，或者说我运气真的很好。
我看着桥前那手机拍照的那人，凝视着他想着会不会无视那个警告牌过去。
没成想他走了几步，突然问我，是不是本地人？
是不是？有点难界定，我在这里生活了十几年，但户籍确实不是这里的。
于是我折中回答到，我从小在这长大的。
他夸这里环境真好，又同我说起了对面的房子，说他前两天去看了，可惜就6.70个平方，觉得有点小。
他说他是江苏的，来这边出差过好几次，每次都喜欢来这边走走。
后来的后来我们聊了很久，互相都没有问名字，这里我暂且称他为苏江。
苏江起初是站着和我说话的，我往旁边挪了挪，拍了拍长椅，喊他坐下说。
他很热情。
热情的向我介绍这片湖面的美，给我看手机里他拍的风景照。
西海的岛屿，以及昨晚参加的羽绒服服装展视频。
苏江说这地方真好，我说是啊，以前我老师就说这里适合养老。
如果手里有钱的话，在这里买个房子等到以后退休了过来养老很不错的。
他笑了笑。
……
具体我现在不太记得了，他的意思大概是钱贬值是一个趋势，后面我还向他请教起了有关婚姻。
唔——
不好说不好说。
反正他的大意就是结婚还是要结的，要把人生看成一段一段路的过程，有些人可能第一段结束了，但可能第二段才是幸福的起点。
说要及时止损，如果发现不能容忍的大问题，当断则断，不要委曲求全。
苏江还说，选择男朋友不能只看优点，而是要看他的缺点你能否受得了。
除了婚姻，对于经济走向，他也给出了他的看法。
他说开个小吃店什么的，后续形成连锁，远比向我这般打工要长远些。
我笑了笑，说风险担不起。
苏江同我说了许多，直到后来三点半，他说我先该去上班了。
嗯，后面就是告别。
他说很开心，能和我洽谈的如此愉快。说我各方面都很不错，如果有人带着做，一定有所成就。
我借他吉言，说成就谈不上，这里就业环境也就这样，我也不想出去，平淡幸福就够了。
道别，我走后，其实我有点懊恼的。
因为中间有段我说我其实还是挺幸运的，我应该加上一句话，我应该还是挺幸运的，失落的时候还能遇见陌生的你同我畅聊一下午。
问题不大，也许下次还能见到不是？
借着自白，对苏江道一句谢谢。还有就是不知道我说过当晚会有烟花秀，要说去看的他有没有去呢？
对了，说到这里，我又想起来皇后。
在看湖面我流泪的时候，我灵感迸发，想到了上次皇后写给我醉酒的那篇，当时我同皇后说我记起了为什么喝酒，其实当时只有一个模糊的概念，当有这次母亲刺痛我事件后，我对21号想要描写的场景更加清晰了。
（题外话：
咳咳，当时特别清晰，情绪特别饱满，甚至想要写来着。
现在嘛……有点没情绪了。）
走到家楼下，看见父亲的摩托车，我就知道他们回来了。
看了两眼，我骑上我电动车，头也不回走了。
到公司路口，才46。
这可不行，太早了，去了不干活不行。
所以我在马路边看了下手机，就看见母亲的信息。
唔——
快进快进。
我唱着瞎掰的歌走进公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。
老板调侃我说心情很好啊？
我知道他肯定看见我朋友圈了。
随意我道，心情不好，但是如果不让自己表现开心点的话，那就更不好了。
他说我挺会调节心情的。
唔——
快进快进。
我说有两点心情不好，他问我是不是工作，我说这是其一，其二是家里人。
他说工作上难免的，家里人的话就不好说了。
他问我是不是因为没有男孩子喜欢，我说我又不去招蜂引蝶。
他说要不要我介绍我侄子给你认识。
我没说话。
心下却微叹，那时我入职时他问了好几遍我有没有结婚，有没有男朋友，我还期待过是不是要给我介绍对象？
结果我现在有了小蜜蜂，你再来说这些让我怎么回答。
骑驴找马的事情说实话我干不出来，至少在小蜜蜂没有什么大碍的情况下，我也做不到去接触其他的相亲对象。
太累了。
……
忽然想起一句话：不要因为是年纪到了而结婚，而是要因为遇到了那个人想结婚了而结婚。
看吧，也许哪天我想和他结婚了在结。
不想的话，我可能自己一个人也挺好的。
又想起了我问苏江的一个问题，我说生孩子是生一个好，还是两个？
他没选择直接说出一个还是两个，而是告诉我，有些女人不爱男人的时候，连想生孩子的事情都不想做。
顿时，我顿悟了。
……
今天这份自白到这快要结束了，最后在说几句话。
一个是，真的，当你拒绝男孩子给你的东西时，那么下次他可能也就不再送了。
上回他点晚餐我说不要点之后，前两天都没有。
嘎——
我本来还想着要不要刻意说不用的，但后来考虑还是没说，万一他本来没那个意思呢，多尴尬！
还好。
虽然，唔，唉。
对了，我又又又想到苏江说的一句话，他说婚前想要的东西就尽量去满足，不然等到婚后就不好了。
顺便他还举了个例子：你孩子两块钱的冰棒你不舍得给他买，结果你吃着哈根达斯，你说他们会不会有意见？
我理解他的意思，虽然都是你自己挣的钱，但婚后就不一样了。
……
我在思考今天的见闻要不要写？
嘎——
又想到了，昨天母亲后来又和我发消息。我到了下班在电梯门口等电梯的时候才语音转文字听的。
意思是你爸害怕你等下生气就直接跑了，以及锅里给你留了饭。
唉——
其实我也不是没想过跑，可跑哪去呢？
也想有那么一个人义无反顾带我离开，可离开之后呢？
我有想过什么都不要就两个人领个一纸证书生活在一起，可以人性的劣根来说你这般到是让他们觉得轻贱。
太容易得到的不会珍惜。
所以说，为了更为长远的幸福，有些东西不得不去谋划，而不是想当然。
你以为的包容，以为的迁就，可能在别人眼中就成了理所当然。
唉——
羽生结弦离婚了。
上次写他结婚，3个月后就写他离婚。
评论里有个说，羽生结弦并不是很帅，多亏了他这个仙气的名字。
要是换成景藤次郎，估计直接划走。
唔——
所以说取名也是要好听的。
……
还差438就破万了，我想凑个万，皇后你说好不好？
好的，我听见啦！
那我继续说咯~
感谢皇后给朕投的票票，还有每天的请安哇！
感谢不如开团给我送的票票呢~
还有一个新书友，说加油，已收！
唔——
有点羞耻，哈哈哈哈(*\/w＼*)
人生难得一知己，其实朕有皇后已经知足了。
这本自白这几个月很大程度上来说，皇后就是朕的动力！
下一篇自白就定在21号，刚好星期一，期待朕能写出好的情景篇。
……
在湖边长椅呆的六个小时里，我思考了下接下来的路。
今年是没能攒到2w了，那多出的就算做明年的目标吧。
关于小说，写还是要写的，除了是兴趣外，还有这个是除时间成本外0成本的创业项目。
只是写的时间不确定，也许等我安定下来吧，嗯……结婚以后？
1.换工作
2.搬出来
其实现在搬出来的感想又淡了，主要考虑是过一年可能就嫁了，不想和家里人撕破脸，闹太僵。
唉——
看工作吧，明年工作在哪干，然后看看附近的房子。
我啊……
不知道该说什么了。
人生呢，当做经历就好。很多东西当下都很苦恼痛苦，过后也就那样。
我允许我絮絮叨叨，也接受所有结果，大不了逝世而已。
其实我还在等，等25岁前给自己一个人间值得的恳切理由。
祝安好ヽ(*′?`)?
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