中篇一发就直接审核过了，我原本还担心，怕有些地方不过审呢。
数字先生看的很快呢，刚刚我去翻阅那篇的时候，就发现他已经阅读完毕。
续接上文。
————·时间的长河里·————
?
2018年12月13日
嗯，有些事情我真的不太明白，不过也没有必要为此而纠结……
今天早上英语早自习英语老师带领我们读单词了，但查祎凡却坐在许雯的位置上，与我旁边的骆训窃窃私语。隐约间我听见：她读英语声音还越来越大……
我想他们正在谈论的应该是我了，可我有错吗？早读不就应该大声的读出来吗？
然后快上第一节课的时候，查祎凡站在我座位旁边，我向我的位置走去，结果他一看见我就做出一脸惊恐的模样，双手护住身体，迅速跑到张超那里寻求安慰，嘴里还念念有词。
他们似乎将我比作毒，都不愿意坐我旁边，可我又情愿坐在他们旁边吗！
男生和女生一样，同样都善变，记得高二以前，我和查祎凡晚自习还传过小纸条聊理想呢，现在呢，视我为洪水猛兽。
人啊，就是这般无情，这般健忘。
不过这也告诉我一个做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去说他人闲话，管理好自己的行为，不要让自己在不经意间伤害了一个人的心。为此我想特意创作一首歌，歌名为《无所谓，无所畏》。
well，暂且不谈这些无关紧要的事情了。
昨天晚上我想了想，我打算先将一本小说写完，然后再反复修改，最终定稿后再进行后台发布。
我要走的是出版的路线，像《叶落微殇》这本书就将走此路线，进行全本收费。
而《快穿之……》这种类型的不支持出版的，那么这种就进行单张收费，写时讲究字多速度快。
懂，我希望你一年就够完结一本寓意出版的小说，也就是说在2019年12月31日前，你必须将《叶落微殇》的定稿全部码进后台。
Fighting，my queen！
?
2018年12月14日
今天星期五，但我早上没来，因为不想来，所以我随心了，来或不来，都没有任何影响……
嗯，写这篇日志是想说：入抖音的第1个视频，用那段“我不想讨好科学，也不想讨好真理，只想讨好你。”前面的话也要找出来，最后的“你”改为“我自己”。
?
2018年12月17日
终于打算放弃了，今天晚自习下课后就收拾好东西回家了。
查祎凡、万里明、骆训行，他们应该会很开心吧……
中午来的时候，我不过是站在前门看了一眼，正在搞后门的查祎凡，结果他一进来就到处和人说，我好怕怕。
他说我很可怕，说真的，我真不知道我怎么他了，我实在忍无可忍了，就问他我到底怎么对你了？然后他就抱着张超寻安慰，嘴里还在念念有词。
我忍不下去了，今天就走了，我一个女孩子怎么混成这样，真是失败呢！我哭了，我不是为他而哭，我是哭我自己。
刚好，由这个导火索，让我不读离开，不正是个好理由吗？呵，即使我离开了，我也不让你们好过，我不是好人，不想以怨报德。
我心爱的女孩，你不需要自责，你在我心里一直都是我的唯一，爱你?
（现注：原来是在这一天走的呀，其实我所谓的让他们不好过，无非是想让他们受到良心的谴责，可是我想，也许他们根本就不知道我离开的理由是什么。时至今日很多东西我已经放下了，如果不是因为这些日志，那些名字我都已经不记得了。忘记了，也好。）
————·时间分割线·————
高中日记的正文到这里，就没有继续写了。不过还有两篇，我单独拎了出来，这是两封信，两封我未能给出的信。
一封是2018年11月23日写给班主任的，一封是2018年12月7日写给父亲的。
————·未呈递的信1·————
尊敬的班主任：
您好！
一直想要写封信，给您谈谈我内心的想法，以及咱们班存在的一些现象，但因诸多因素，最终都只能在心里想想，最重要的是我所写的内容会引起大家的反感，从而怪罪我，多管闲事，然后大家孤立我。
说实话，我现在的处境也没有必要怕大家孤立，因为我现在和孤立又有什么区别呢？
致使我写下这封信的直接原因是今天第二节课我倚靠在栏杆上晒太阳，但却被一个足球打中了臀部，一开始我以为是万里明踢的，但当我带着怒气对他说：“说了下课，不要打球！”
他一脸无辜地说：“不是我踢的是，陶如意踢的。”
我回头看了一眼陶如意，因为她是个女生，我也不能说重话，只好看了一眼就进教室。
可教室里呢，在打羽毛球。因我坐在最后一排，球落在我这里是常有的，看在是同学的份上，有时候为了避免大家尴尬，我就假装不知道，他省了一句对不起，我也省得违心说一句没关系。
这年头对不起越来越廉价了，一点诚意都没有，似乎说了一句对不起就可以抹掉曾经的伤害。
所以当陶如意说“对不起”时，我只是说了一句，“如果对不起有用，要警察干嘛？”
也许最好的处理方式是接受她的道歉，并微笑着说“没关系”，但我就想任性的从心一回。
课间在教室里用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，这样的现象已经出现很久了。今天课间他们打羽毛球就拿吊灯打熄灭了，后来万里明修了一下才又好了。
每次踢足球他们都踢得很凶，好几次差点飞到楼下，消防门被踢了不知道多少次了，隔壁文科补习班的那个女孩子在外面背书的同时，还要防范着他们的足球。
我一直有这样的感想，一个静到了极致，一个动到了极致。有时候我挺羡慕二班那种安静祥和的气氛，因为我这个人比较喜静。
说真的，我真的难以想象，我们一班竟然是这个样子，下课像疯子一样，而二班呢，就像一个安静的美男子。
最近您不是提议大家下午带饭来学校，不要动不动就跑回家嘛，大家也积极响应了。
但我觉得教室里的学习氛围比以前不止差了一丁点，还没下傍自习教室里就飘起了饭香。一下傍自习就更不得了了，有从外面带吃的来的，味道还很重。然后大家还换着饭菜吃，边聊天边吃饭，好不热闹。
原谅我在这种条件下看不进去书，所以我跑到厕所看去了。静是很静，但蹲着腿很麻，也只能背几个单词就出来了。
回来的时候，透过玻璃可以看见二班的情况，我真有种冲动进去坐坐，但冲动化不了行动，我也只好一个人去操场散散步，静静心。
唉，写到这里总有种小学的时候向老师打小报告的感觉，很幼稚。可能我写的都是一些废话，如果你也这么觉得，那就当我没写过这封信吧，撕碎了扔垃圾桶，当一切从未发生过。
写到这儿我都有点犹豫，是否要将这封信给您了，但既然已经写好了，还是决定给您了……
祝您身体健康，万事如意！
您的学生
2018年11月23日
（黑笔批注：终究没能送出去……）
（现注：我在a4纸上写的时候是按照写信的格式来的，但是助手里面它会自动分段，所以不支持顶格写——来自细节控的倔强）
————·未呈递的信2·————
亲爱的爸爸：
您好！
当您接过我递给您的这封信时，您内心一定感到十分惊诧。说实话，我也是鼓足了很大的勇气，才将这封信交到您手中。
时光荏苒，转眼间您的女儿我已经长成一个大姑娘了，而您的大姑娘似乎并没有因为长大而变得让您省心，反而让您越来越操心了。
自入高中以来，我的成绩就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能连考一个二本大学都成问题。
自小学至初中结束，我的学习成绩在班上一直名列前茅，大家都夸我很努力，其实我根本就没怎么努力，每次在学校写完作业后，回家基本上就不写作业了。看书的话也就考前看看，睡觉时间基本上不超过八点。
也许是长时间下来养成了这种习惯，即使我升入了高中，也未曾改变过这种学习习惯，这才让我的成绩不理想。
当我意识到这种情况时，我也曾尝试过改变。我花两百多多买了十几本教材帮，定制了一系列学习的计划。但十几年的习惯哪是说变就变的，我还没坚持两天就放弃计划了。那些教材帮也就放在桌子上积灰尘了，然后在这两年里我相继又定制了许多学习计划，有些开始没一星期就放弃了，有的还没开始就已经结束了。
高中这两年里我似乎格外叛逆，有了许多我未曾有过的经历。例如第一次离家出走半夜才归，第一次逃学，甚至是第一次有了想要离开这个世界的想法。
我和妈妈在这两年里吵架的次数比前十五年里加起来还要多得多，似乎我的成绩变差之后，妈妈对我的容忍度也下降了许多，连夜里看电视都不允许了。
还记得那是我第一次离家出走，去年国庆节那天，就因为九点多我还在客厅看电视，她不让我看，让我关掉我又不肯关，最后吵了起来，我愤怒的摔了遥控器，拿了20块钱，夺门而出。
我原本想大吃一顿，可是当我经过那些店时，我又不敢买，然后我骑着电动车绕着益和花园转了好几圈，路过了学校，也到过三米田，还去了天虹。
每当路上有人时总会加快车速，因为我害怕那是流氓，我熬啊熬，终于快到12点了，打算回家了，经过路口的油炸店，我好不容易鼓起勇气去买，却被老板告知卖完了，要打烊了。
当时真的觉得真的很难过，因为即使我有钱却也花不出去，真是悲哀呢。
这并不是我做的最离谱的一件事，还有更离谱的。
只记得那是一个星期五，您请了叔叔和舅舅来家里吃饭，原本看着满桌的菜，心情很好，可后来呢，我简直不敢想象。
我和叔叔说话时起了点争执，说了些重话，原本真没什么，可是母亲呢，竟然用手来打我嘴巴，那时候我心里真的不是滋味，我努力不让眼泪掉落，可是它很不争气呢。
我默默吃完了碗里的饭，说上学去了，但我其实并没有去学校，我先是在楼梯间里哭了一会儿，然后去珍珠湖公园了。
那时候正赶上下雨，我没有带伞，索性雨也不大，我淋着雨一直走，公园很静，雨丝微凉。
我独坐在凉亭里，看着泛着涟漪的湖面，想了很多。我在想假如当初我的成绩没有那么好，是不是就不会出现这种烦恼？我在想如果我未曾来过这世间，是否就不会懂得悲伤？我在想如果我跳进这冰冷的湖水之中，是否就可以结束这一切？
但是我不够果敢，我没有这样的勇气，我做不到，我不敢去想，倘若我真的这么做了，你们该怎么办？我也有想过出一场车祸离世，因为那样会有赔偿金，也能让你们这些年费在我身上的心血有所得。
但我又在想，这对于那个车主是不是又不太公平呢？终究我还是平安地活在这个世界，我吹着凉风，顶着细雨，回到了家。
母亲问我今晚不上晚自习吗？我说不上了，以后也不上学了。
您可能不知道，那其实是我深思熟虑后的结果。
每当你们说我没有理想的时候，我总是保持着沉默，其实我特别想反驳，我也是有理想的，我的理想是当一名作家。
不知您是否知道，其实初中的时候我就有过写小说的想法，但那时候的想法很朦胧，并不坚定。后来高中的时候我又尝试写了点，但因为设备条件以及时间等原因，我打算等上了大学再写。
可让我始料未及的是，我的成绩竟然会差到这种地步。有些时候，我吃着你们晚上为我预留的饭菜，总觉得心里特别愧疚，一直享受着你们对我的好，却连一个好成绩都无法给你们，达不到你们所期望的。
爸爸，下个学期我不想再读了，也许您说的是对的，读着也是浪费钱。
就算我勉强考上了一个二本，然后去大学坐四年，出来了自己还要找工作，那么一切又有什么意义呢？
现在的大学生满地都是一本的，都难找到一个好工作，更何况是二本大学呢。
我喜欢看小说，也准备写小说，原本是计划大学四年写小说，努努力应该可以有所积蓄，然后再告诉你们，让你们有理由支持我写作。
我之所以不想说出我的这个理想，是因为怕你们认为这是不务正业，我一直认为如果我对您说，我不想读书了，要去写小说，您肯定是反对的，所以我不敢说，只能等以后独立了再慢慢来，有了一定的“成绩”再告诉你们。
前两天，母亲对我说，xx（堂妹）的理想是当一名老师，我笑着说我的理想是当一名作家，写小说。母亲当时并没有我想象中表现的不高兴，反而还笑着鼓励我。我在想也许我是应该和你们好好的沟通，而不是一味的隐瞒呢。
所以当我在给您写这封信时，也有些底气，但更多的是眼前的形式让我想要告诉您我内心深处的一些想法。
爸爸，如果这次开家长会您去的话，那么我将在那天将这封信交给您。您开完家长会后，也许会更加支持我辍学的决定。您女儿我的学习成绩也差不多就这样了，而且我似乎产生了厌学情绪，我在学校的一些情况相信您肯定不知道，而我也从未和你谈起过，因为我认为那很不光彩……
您的女儿从高三开始就一直坐在最后一排，更令她灰心的是最后一排就只有她一个女生，是她成绩差，所以只能坐在那个位置吗？也许是，可是为什么比她成绩还差的同学，竟然还坐在她前面。就连全班倒数第一的那个男同学都可以坐在倒数第三排，而您的女儿却只能坐在男生堆里，是用来震场的吗，难道？
您的女儿每天几乎一整天都是独自一个人坐在位置上，因为她不找人说话，也没人找她说话。您的女儿左右两边都是爱讲话的男孩子，他们隔着她交谈，她让他们上课别说话，可他们却取笑她。他们也许从未想过他们一个无心的举动，会伤害一颗脆弱的心灵。
爸爸，您说您的女儿是不是很没用，在班级待了快三年，却连一个可以说知心话的朋友都没有。
有时候，我喜欢一个人在操场上散步，因为那样才不会觉得孤独。夜很凉，心很寒，却也习惯了。当一个人感到悲伤时，她总喜欢怀念从前。
自从上高中之后，我们之间的交流越来越少，有时候一天都不见一面。当我起床上学，你已经上班了。当我晚上回家，你已经睡下了。有时候挺怀念住在烟阳楼的那段日子，虽然条件很艰苦，但我觉得很开心。
记得那时候，我成绩考得好的时候，您偶尔会从东方超市那里带两个热狗给我吃，包了两层白色塑料袋，拿到我手里的时候还是微热的，那热狗特别好吃。
此后，我也吃过不少热狗，却再没有吃出记忆里的那种味道，我想，那时的热狗大概是我这辈子吃过最好吃的热狗了。
那时候，夏天很热，我们拿着泡沫板睡在走廊上，很拥挤，也很尴尬。但那时候我们彼此的心是靠的最近的，尽管生活条件很艰苦，但我心里很甜蜜。您说我是不是很矫情，明明现在过的生活比从前好了千百倍却还去怀念那段艰苦的岁月。
爸爸，下个学期我不打算读书了，我打算明年去上机子，然后一边上班一边写小说。虽然我坚定我要写小说的目标，但我并不能保证我能够在短时间内取得一个好的成绩，赚到足够的稿费，我也不能保证我写的书能火，也许这辈子我都成不了名，也许我一书封神，这里的不确定性太大了。
所以一边上班一边写作，无疑是现阶段我最好的选择，既能解决我的温饱，又能追逐我的梦想，虽然赚不了什么大钱，但上机子赚的钱应该够您女儿的开销了，您女儿这辈子没有什么太宏伟的目标，只想过的温馨，即使平淡一点也没有关系，只要一家人和和美美的在一起就足够了。
说起来连我自己都不信，您的女儿这辈子不打算嫁人，她只想按照她喜欢的方式过这一生，不求大富大贵，只求平安喜乐。这座小城环境优美，很适合悠闲的生活，您的女儿不喜欢去大城市里，那里的社会环境太复杂，她应付不过来，她害怕独自一人生活在陌生的城市。看到这里，您也许会认为您的女儿见不到世面，成不了大器，那就依您所见吧，我无话可说。
爸爸，我写的这封信很长，很多字您可能不认识，但没关系，您女儿只想表达一件事，那就是：下个学期我不想上学了。
就写到这吧，您的女儿不善用语言表达，特此写了这封信给你。
祝身体健康，万事如意。
您的女儿敬上
2018年12月7日
（现注：这几篇日志都是语音转文字录上来的，这封信读到热狗那个片段，说实话我又热泪盈眶了，我也不知道，从前走到现在怎么就陷入了这种局面）
————·时间分割线·————
暂存的高中日志约莫就这些了，还有好多都是我记录的小说灵感，整理起来比较繁琐，当然主要是没人好奇，固没有转录成电子版的动力。
挺谢谢数字先生的，让我有回顾过去的冲动。我再次见到了六年前那个自己，没想到这么沙雕。
苦笑。
设想的都没能实现，唯一值得欣慰的是我依旧能察觉到幸福，也还没有完全放弃动笔的念头。
连同这些日志在一起的还有我初中写的日记本，当时是语文老师要求每天写一篇的，所以一半真实一半糊弄。
感兴趣的话，我后续找机会也整理成文字版。
因为上中两篇字幅都接近2万，所以这下篇才记录到6000总让我不得劲。加之连同日志一起的还有高中后期一点作文本，我从中挑选五篇记叙文呈现给大家看，也算是我生活的一角。
至于议论文，就让它掩埋在时间的尘埃里。
目录指引：
1.新春趣味之牌趣
2.人约黄昏
3.我的老家
4.遗憾
5.心中的暖流
———·新春趣味之牌趣·———
近年来不少网友都表示新春的年味越来越淡，亲朋好友都越来越疏远，虽然我不反对这种观点，但是新春佳节里有些事情仍未变。例如以下所述——新春趣味之牌趣。
乡下初三的夜是寂静的，寂寞的，但这个夜晚我父母的房间却是热闹的。如果此夜你站在窗外凝望，房内无疑会看到一幅和谐的画面，一张床头雕刻着二龙戏珠的龙凤床上坐着四人，东边床头坐着的是一对中年夫妇，南边床上坐着的是一对青年夫妇，西边床上则是一位穿着白衣的妙龄少女。
不错，那就是我们一家人，爸爸妈妈、哥哥嫂子和最可爱的我。
“3一张”“5一张”“2试一下”“……”听到这是不是就立即明白我们在干啥了？
打牌这项活动兴许都可以算得上传统春节活动了，自我记事以来，新春玩牌就已经形成一个定向活动，饭后的客人总会聚在一起打牌。
我们家现在有五口人了，但是打炸弹却只需4个，原本按理说应该是我退出，毕竟我在这年纪最小。但以我撒娇的手段理智的让父亲退出成为一位旁观者，这一局的赢钱规矩是捉单5块，捉双10块，一彩5块。
是不是觉得玩的太大了，还是谈钱伤感情？
但是不给游戏增加些彩头，岂不是没有动力。再者说都是一家人，输了就当给新春红包，听过一句话没——肥水不流外人田。
兴许是运气好，抓了几个彩。我心里偷乐了好几回，瞧我膝上的几张蓝票子，好像都是从嫂子那儿赢来的。这零花钱来的快，去的也快，守得住才是硬道理。
入夜9点多，压着心底赢钱的小兴奋使我愉快的进入了梦乡。
黎明，锦鸡的一声啼鸣打破了东方的第一缕平静。我隐约感觉有稀稀疏疏的响声不断传入耳中，似乎是父母起床的声音，随后我的意识又昏睡了过去。当外面已是一片大亮，我却仍蜷缩在暖洋洋的被窝里，不舍得起来。
静谧又再次被打扰，我弟（堂弟）冲进我房间找我玩儿，闻声我果断用被子掩盖自己的存在以防止早起的命运。听着那一声声甜糯糯的x姐，终究于心不忍，探出脑袋应声作答。
随后他便用他那稚嫩的嗓音喊我起床，素有拖延习惯的我打开电视，诱惑着，让他忘记拉我起来。
约莫10点，我妈进来拿东西并对我说：“快点起来，等会儿来打牌。”一听打牌二字，我朦胧的眼睛中闪过一道亮光，二话不说地快速打开被窝，飞一般的洗漱。
等我到奶奶家时，爸妈还在等我呢！他们催促我快点，不然就不等我了。我保证只需三秒钟，随即奔向厨房，盛了一碗粥，添点豆腐。大口大口地吸入，三分钟后，我端庄的坐在了牌桌上。
想着昨晚赢的40块，我的小心脏还在砰砰地快速跳动。我期待我的运气，希望能够抓彩，那样就算是捉双都会进钱。
几局过后，我赢的“空头支票”已经达到35了。我迅速吵着要兑换，妈咪给我兑了，因为到现在为止，只有妈妈和哥哥输了。
我随即拿着30块塞进口袋，只留着孤零的5块摊在桌面上，最令人惊喜的是在我“欠债”后翻盘的时刻。
看着手中的两只大王，一只小王，我心里又紧张又兴奋，我眼巴巴的望着那剩下的牌，希望幸运女神降临我。
当我受到幸运女神的眷顾时，手上的牌太顺眼了。看着手上的4只王，我兴奋地拍拍桌子，大声地笑道：“哈哈，我有两个彩了！”
霎时间他们头上仿若飘过几朵乌云，我的头顶则是彩云飘飘，仿佛手中抓着的不是牌，而是30块！
下面的人来请我们下去时，手里已经赢了55块了，我吵着要兑换，此时输的最多的要数嫂子了。
我吵着要和她换，她说她没零钱，我就吵着要换100块的，我说我找得开。妈妈听到了脸上有些不悦，但她此时要去倒茶，我趁着这会功夫往口袋里掏钱，钱有些皱巴巴的我数了数40+55=95，离100还差5块。
我说先欠着，迅速拿着那张百元大钞揣在了口袋里，等母亲回来的时候，看着嫂子面前敞开的小红包，她惊讶地问我：“真的换啦？”
明明是疑问语气，却感觉是肯定语气，我强势回答道：“换了换啦，我现在还欠着嫂子5块钱呢！”
我狡黠地笑了笑，仿佛是一只偷腥的猫。
在越来越淡的青春氛围中，这一幕幕场景无疑是一道道靓丽的风景。一家人其乐融融是最让人开心的，时光似乎也过得飞快。
现在已经开学了，哥哥嫂嫂也要外出打工，我也要在知识的海洋中遨游，又要防止海浪将我淹没。
岁月荏苒，在阳光的午后我喜欢沐浴在阳光下看着五彩的光芒照耀着我，回忆着曾经的那一份份美好，心中暖洋洋的，我陷入睡梦之中。
（现注：根据内容的推理，这篇写的时候，我家大侄子应该还没出生，应该是哥哥嫂嫂才刚结婚）
————·人约黄昏·————
临近开学，我才开始动手写这篇文章，实属不应该。但身为宅女的我觉得没啥趣事可写，要非写一件事情的话，只好将与人在傍晚黄昏时一起在公园漫步之所见所闻所感，写之与大家分享分享。
珍珠湖公园，面积广大。我家离公园不算远，大约向东走千米的样子便可抵达。
眼看又是落日黄昏，怎能天天宅在家呢？母亲让我陪着怀孕的嫂子去公园走走，说是有益于胎儿。纵使我爱宅家，却也不得不听母亲的话，更何况我的侄儿也应该期待与自然接触，与我们漫步，沐浴在阳光之下吧。
走在大街上，望了眼天空，左半边天残阳如血，右半边天碧空如洗，呈现两种截然不同的景象，忍不住让人称奇。街上摆水果摊的数不胜数，熙熙攘攘的人群来来往往，我走在嫂子的外边，怕她碰到。
不一会儿，我就看见了茂密的树林，绿茵的草坪。我们向右走，那里有条石板路可以直通公园内部。
嫂子在前，我在后。油柏路渐渐离我们远去，周围的环境顿时就变了样，我们仿佛进入了古朴的森林，在这里品味着大自然的芬芳，远离喧嚣，让躁动的心能够沉静。
我掠过身旁的长椅，继续向着公园的深处出发。在下石板阶梯的时候，嫂子突然停下目光，凝视着某处，我顺着她的目光看去，我也开始驻足痴望。
那是一个大男生，短发，面目清秀。倚树而坐，双腿蜷曲，画板置于双腿之上，手上拿着笔似在描绘着什么。
我想他应该是在写生吧，一个人在这幽寂的地方，与自然相融，描绘出最真实的美景。
我不敢出声打扰，也不便走近观看，就让这片安然宁静的小天地独属于他吧。
我收回目光，发现嫂子已经下了石板阶梯，站在石子路上看着我。我小心地下阶梯，来到嫂子身旁。
“你刚才有看到吗？”她问。
我知道，他问的是那个男生写生。
“我看到了，挺不错的^o^”
“左边还是右边？”
原来是个岔路口，人生果然处处存在着抉择，让人防不胜防。
向左走的话，会先走路，看湖，赏柳，然后再上桥，之后左走回到这儿。向右走的话，会先上桥，看湖，赏柳，再走路，然后回到这儿。
选择不一样的道路，经历不同的过程，得到的结果，目的地的终点却是一样的。
既然如此，何必为难，勇敢向上。据说走迷宫的时候，只要一直沿着一边走，就会找到出口，对此，我表示呵呵哒。
“向右吧。”
趁激情还未散去，先看好看的，总错不了。
桥上的风很大，衣衫作响，柳枝飘扬，湖面漾起层层涟漪。我倚在栏杆上，看着湖水拍打着岩石，感受着冷风肆虐，心情得以放松。
落日早已下西山，只剩点点霞光。我们继续走着，玻璃板变成了木桥，朱红色的油漆想显现它的古老，只是假的终究是假的，岁月的痕迹是无法模仿的。
桥头的少妇正和朋友们嬉戏说笑，相互拍着照片，似想让美景永久停留在这一刻。
仿古的园亭坐落在桥头旁，走累了的人们正在那里停歇，而我们的脚步未曾为之停留，不过是轻轻一瞥便收回目光。
前面有长椅，我向嫂子提议在这里歇歇。不得不说人类的破坏力有多么的强大，长椅缺了块板，不过还算结实。望着面前的景色，不禁让我想起了一首诗：
那湖畔的金柳，
像夕阳中的新娘。
波光里的艳影，
在我心头荡漾。
不得不说，徐志摩的诗意是美的不要不要的。
天边的那抹残霞已被吞噬不见，整片天空变得统一，都是灰蓝暗沉的色调。
公园的灯也开始工作了，只是一点都不亮。眼看天快变黑了，我们便动身往回家的岔路口走。路口的蜻蜓在低飞，是要下雨了吗么？
这里的枫叶不是火红色的，而是橙红色的，小小的枫叶上布满了斑点，不怎么好看。
踏上石板阶梯，我的目光四处观望，都没找到那个写生男孩，看来他是回家了，希望他完成了自己的画作。
路过初见的长椅，只见一个“男生”在那玩着手机，蹲在长椅上，听着手机发出的声音应该是在玩“球球大作战”吧，我都玩腻了的游戏。
下了石板阶梯，我忍不住向嫂子吐槽道：“刚刚那个男生玩的是球球大作战，一点都不好玩。”
嫂子笑着对我说：“刚刚那是个女生。”
顿时我尴尬了，那不是个男生吗？短发，太像了。允许我识人不清，让我找个缝钻一钻吧。
街灯耀眼的像颗钻石，闪闪亮亮。路旁还有三三两两的人群向着公园走去，大多都是带着孩子去散步的。
亲爱的你们，天天宅在家里厌倦吗？不如出来走走，珍珠湖公园的空气不错哟！人约黄昏后，公园遛一遛。朋友，约吗？
（现注：约个锤子哦！说来挺巧的，这篇写了嫂子怀孕的时候，上篇写的时候还没有小朋友呢）
————·我的老家·————
时光荏苒，岁月如流。如今的我已经成长为xx（本地）中学的一名高中生了。如果不是因为父母长期在xx务工，也许7年之前我就不会来xx这座城市，我将在老家度过我的上学生涯……
我的老家坐落在Jx省xx县xx镇xx村，我的老家是一个平凡又独特的村落。
平凡又平凡在哪里呢？我的老家，那平凡的村落是由几十户人家组成的，在这里大多数人都姓陈，只是有外姓人嫁过来。这里的人们也和大多数农民一样，春种秋收，日出而作，日落而息。
我小时候是和爷爷奶奶生活在一起的，奶奶家的房子离我家的很近，房屋是紧挨着的。
家的门前有一棵老李树，青葱的它现在也是枝叶凋零，但我的童年少不了它的身影出现。
夏天，大地被强烈的阳光烘烤着，温度不断升高，知了已经热得不耐烦地叫了起来。
小时候，电风扇并未像现在这样普及，就算当时有，我想为了省电也只会在晚上开。
热了受不了了咋办？爷爷和奶奶便会把竹床搬到李树底下，我和妹妹并在树荫下乘凉，奶奶则摇着蒲扇哄我们睡觉，只要睡着了，便感觉不那么热了。
光是树荫，我肯定不会那么快就降暑的。老家饮用的水是井水，这种井水具有冬暖夏凉的特点。还别说，大冬天的时候这井水刚压出来时还带着一股热气；大夏天这井水刚压出来时就像放在冰箱冰冻一小时的感觉。
炎热的夏天，用瓢压一瓢水，再加一些红糖，夏日解暑的冷饮便做好了。一口又一口的冰糖水从嘴中通向胃里，冰爽的感觉顿时蔓延整个身体直达每个细胞。
李树是在夏天结果的，但我并不喜欢吃，我不喜欢酸涩充满口腔的感觉。老家虫子多，吃李子的虫子当然也不会少，所以只要李子一变红，虫子立马就来光顾，给你咬掉半边。
待到完全熟透，便往地下一掉，我是瞧不上地上这李子的，虽然红得艳丽，但是被虫啃过的，我可不敢恭维。可爷爷却常常捡起来，洗净后，便吃起来，边吃边叹息。
虽然我很想说那李子可能会有病菌不能吃，但老人家那种惜物的精神永久存在，我无法改变那种根深蒂固的传统观念。
我对老家的情感是独特的，那是我成长的地方，那里孕育了我。纵使现在杂草丛生，楼房林立，但记忆中那种朴实无华的感觉将永久停滞。
“阡陌交通，鸡犬相闻”这是陶渊明的《桃花源记》中的句子，通篇都是想象，但在我的老家却出现过这样的情景。
淳朴的风土人情，家里的老人小孩经常相互串门，我家上边一户人家，我叫他们太公太婆，他们就经常来我家和爷爷奶奶唠嗑。甚至中午端着饭碗来，但这也只会增进乡里乡亲的感情。
七月十五是要吃粑的，我家做的是菜粑，我记得有一次，太婆拿了一盘她家包的南瓜粑，那味道可顶三个赞了。在那以后我不曾尝过那种味道，虽已不记得那种美好的滋味，但这种场景将烙在我的记忆之中。
我在老家度过了近十几个春秋，它的变化我看在眼里，老家真的变成了老家，一群老人的家。年轻人外出打工，安定后便把子女接到身边，但老人习惯了乡野的舒适，只想在自己的老家安享晚年。
爷爷奶奶年纪也大了，身体也不再有往昔那么硬朗了，但终究适应不了城市的喧嚣与孤独寂寞。城市里的邻里邻外就像陌生人一般，甚至连对门的人是谁都不知道，快节奏的生活让我们无暇顾及这些。
我喜欢老家的那种安逸，但我终究无法让自己整日那样清闲，我有自己的追求。也许哪天现实生活将我压垮，我将回到老家，让它给我一片宁静的天空。
（现注：那棵李树很早就不在了，因为叔叔在他们家的房子给翻新了，不禁感慨一句，物是人非啊……还有就是最后一段话，我已经实践过了，可是它也给不了我一片宁静的天空，因为我妈不允许……）
————·遗憾·————
中秋过去了，眨眼之间我们将迎来高一的第一届秋季运动会。提起运动会，不免让我忆起那件令人遗憾的事情。
秋天在诗人的笔下大多是寂寥的，但我眼中的秋天是炎热的，是炎热却又刺骨的。
操场边的沙坑里，有几个弓着背正在捡拾垃圾的人。你是否认为他们是校外人员进入操场捡矿泉水瓶的？大约十几分钟后，一位老师向他们走来，脚步越来越快，忽然他停住了，脚步严肃的脸色有些松动，又向来的地方返回去了。
你应该想不到那些捡拾垃圾的人中就有我吧！我原本是想来这参加抛铅球预选赛的，到最后却要打扫卫生，是不是很尴尬？
起初我和朋友一起在旁边围观，钟表的时针，转动了一大格预选赛就快结束了。记录员问还有没有人想要试试，我的心里开始泛起涟漪。我是一个微胖的女孩，力气是有点的，我也希望有表现的机会。
我鼓起勇气上前抱起铅球，我原以为可以双手掷球，但只许单手，一只手的力量只能勉强撑起。我拿球靠着颈部往前抛去，然而并没有达到合格标准。
我又掷过了一次，虽然比上次远了些，但仍没有达到要求。
一旁的记录员对测量员说我有力气，只是掷球的方法不对，记录员拿着铅球向我做着示范，我又试了几次，但仍不合格。
测量员有些不耐烦了，说只给我最后一次机会。我看着记录员那鼓励的眼神，我不想让他失望，于是我孤注一掷，也许是悟性不高，又或许是上天想让我享受一下从天堂掉到地狱的感受。那个铅球正好掉在了测量员的脚前，随着测量员的脸色大变，斥骂声也随之传来。
记录员也无声的叹息着，我看出了他眼神中的责怪与失望。我向测量员解释并道歉，但我却未听到他的亲口原谅。
他捡好东西便准备走，我却仍然在说对不起，并且还向他鞠躬，但都未取得原谅，最终记录员说，你把地上的垃圾都捡干净吧。
我目送他们走了，便开始打扫。虽然我的动作显得缓慢而有序，但是我的心中却波涛汹涌，犹如几千万只草泥马奔腾而过。
为什么我要来抛铅球？为什么来抛了却没有合格？没有合格也就罢了，为什么还差点砸到人？为什么偏偏差点砸到的还是测量员？天啊，要砸砸我就ok了，不带这么耍人啊！
言而总之，总而言之原因只有一个，那就是力气太小了。说来说去都是泪啊，为神马力气不能大一点？遗憾啊遗憾啊，连参赛资格都没得到。
既然有遗憾，那也应当尽量弥补，虽然上届秋季运动会已经回不去了，但是我还年轻，今年的这届秋季运动会我不要再错过了。
落叶虽已飘零，却滋养着下一茬，待来年春天，新叶依旧笑春风。
（现注：原来那时候的我已经敏感到了这种程度，其实我完全可以道歉后不必过于自责，这样就不用捡垃圾，毕竟这只是个意外，非我本意，没想到我自责到了这种地步，唉……）
————·心中的暖流·————
期中考试前的星期六，窗外天还是蒙蒙亮，我还在被窝里赖着。母亲就站在我门前嘱咐我，大概是说她中午会回来吃饭，要是我放学后先到家就煮饭。在我答应着拜拜之后，母亲便匆匆关门上班去了。
放学后我赶回家当电梯“叮”的一下在5楼开门时，我手腕上手表就显示着12:07字样。我迅速打开门，眼前的鞋柜上不见母亲的挎包，我便知道母亲没回来。我只好按母亲的嘱咐先煮饭，煮好之后母亲还没回来，我犹豫了会儿，决定自己煮菜——豆腐汤。
我先洗豆腐，再切块，倒油、烧水、放豆腐。待豆腐入锅5分钟左右，再放入配料与调料，色香味俱全的菜肴就可以出锅了。
油烟机上的时间显示着12:30，母亲仍未回来。因下午还要上课，我决定不等母亲。我盛好饭后，觉得应该蒸些豆腐留给母亲，我把一半的豆腐盛在盘中放入电饭煲中，保上温。
我期待她吃豆腐时脸上洋溢幸福的模样，宛如那个夜晚，夜晚里有一股暖流始终温暖着我。
那是星期一，下午第4节课下课我都还在操场上进行诗歌朗诵排练，操场上风大，我们冷得直打哆嗦。直到夜幕降临，我们才结束排练。寒风还在吹着，想着上午刚发下的数学试卷上那醒目的分数，我便感觉心塞塞。
唉，兴许是中午吃的太撑，到现在我都不觉得饿，反正已经6点多了，便不打算回家吃饭了。就这样浑浑噩噩的度过了地理晚自习后，我把手缩在袖子里骑着自行车赶回家。
路灯下，我的身影被拖得悠长，悠长。树叶间“沙沙”作响，此刻我只想快点到家。
大约20分钟后，我进入了自家小区。整个小区都笼罩在夜幕之中，亭子里的保安趴在桌上睡着了，楼下麻将馆里却仍有夜猫子在“奋斗”着。
我抬头看向五楼，依旧暗暗的，没有灯光。进入楼道，电梯显示着5，我想那应该是母亲按的吧。我静静的等待着缓慢下降的电梯。
带着一天的疲惫打开家门，随手关上门后，我便看到鞋柜上静静放着的挎包，而且听见了呼呼的声音，我知道那是父亲的鼾声，遂觉得有些安心。
正当我准备去开灯时，厨房里的电饭煲上那细微的淡黄的光引起了我的注意，我默默的收回那只右手，目光始终注视着，眼神却渐渐游离，我的心不平静了。
父亲和母亲都是来这座城市务工的，和大多数人一样，都是早出晚归。家里最早出门的是父亲，他是搞建筑的，6点不到就出门，骑着老旧的摩托到xx（隔壁县）。在这寒冷的日子里，父亲总会裹上一件绿色的大棉袄出门，却也抵不住刺骨的寒风，我经常听见他咳嗽的声音。“咳、咳”，总在耳边聒噪。
在我没上高中之前，最晚回家的是母亲，母亲做衣服要做到8点，然后借着微弱的路灯骑自行车回家，母亲常对我说，她的同事说她骑自行车老快了，我却从中感受到了母亲回家的急切。
父母早出晚归的忙碌工作，我知道他们是为了这个家忙碌了一天，在这夜深人静的夜晚，却也不忘对我的关怀，怕我在学校回来后饿，还留着饭给我。想到这我眼睛涩涩的，心里有些异样。但当我想起那张数学试卷时，不禁鼻子酸酸的，父母都为生活这么努力，我还有什么理由不努力呢？我不自觉地朝着父母的房间微微扬起了嘴角。
我打开灯，放下书包，走向厨房，拔下插头，向右转动锅盖。一打开一股热气便扑面而来，伴随着面香，掺杂着葱花的香气。
映入眼帘的是一锅素面，闻着面香，看着面汤，深吸一口气，一股暖流流过心田。不仅疏通了我塞塞的心，还疏通了我胀胀的胃，一股饥饿感油然而生，我拿起饭瓢端起锅胆开口就吃，“簌簌”的声音在耳边不断响起。
突然，我听见母亲的声音：“蜜哎（方言），你几时来咯，锅里有面脦！”
“哦~面煮的蛮好吃的，你哪想到煮面哦？”
“你爸说你没回来吃，我怕你回来饿。”
母亲一向是浅睡，经常上厕所，每次我回来的时候基本都能听见母亲的问候。此时的夜是寂静的，我似乎更能看清了，从母亲质朴的话语中，我感受到了满满的关心和爱。
吃完面后，胃里暖暖的，肚子也变得圆鼓鼓的，疲惫与寒冷早已被心中的那股暖流所驱逐，留下的只有满满的幸福与满足感。
————·时间分割线·————
叹息。
唉——
果然，这人不能去回忆，回忆就会有对比，容易自我反思和检讨。但我觉得现在也挺好的，虽然和理想中的自己相差甚远。
不说啦，以前是以前，过去的就让它过去呗~
皇后要抱抱，要贴贴???>??
请大家记得我们的网站：CC读书(m.ccdushu.com)少女自白更新速度全网最快。