好想在冬天的时候谈恋爱的时候和你一起呀，早上一起醒来，一起赖床，一起手忙脚乱的穿衣洗漱，你煎蛋我煮牛奶，然后一起在门口亲吻拥抱道别。
晚上我下班早，站在你们公司楼下等你下班，远远看到就兴奋的挥舞着手朝你怀里跑去，挽着我的胳膊我们走过一条条街道，吹着晚风看着夕阳，落日余晖洒在你脸上，那一刻，时间真的不够长。
一起喝一杯奶茶，为你挑一件棉衣，一条长长的围巾把我们系在一起，看着我抓上来一个大大的娃娃塞进你怀里，满怀欣喜的我们紧紧拥抱在一起。
看恐怖片瑟瑟发抖时你温暖而坚定的握着我的手，感冒时我马不停蹄送来门口的药，夜里醒来迷迷糊糊先给你掖好被子，回家路上想起你随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往你嘴里塞一把，好吃的吃一半，还不忘一人吃一半，味道很不错。
就是这些温暖而又简单的小细节啊，两个坚硬冰冷的大人变成了两个天真可爱的小孩子，用本能去爱一个人，真好。
“一定要对愿意给你回应的人好一点啊，千万不要觉得不好意思，也不要总是说我不说你都懂这种话，面对给你无限温柔的人，请使劲给予回应，请大声的告白：你对我真好呀或者是谢谢你今天又陪我度过了美好的一天。”
我会以结婚为目爱着你，以你为归宿以幸福为目标。
我会把我所有的温柔和偏爱都给你，我不会无缘无故的粘着一个人，也不会无缘无故的疏远一个人。
无论什么时间在哪里，只要你坚定的选择了我，我都会还你一个永远！！！
我遇见你很晚，但我会陪伴你很久，你若一直在，我便一直爱，你的过去我不曾参与，你的未来我奉陪到底！
真的好想过正常的生活啊，好想念那个无口罩时代。
想念没有疫情平淡美好的日子，想念说走就走自由自在的日子，想念无所顾忌地逛街旅行，想念在电影院里大哭和大笑，想念在音乐节上蹦蹦跳跳欢呼挥洒汗水，想念各种演出如期举办，想念眼镜不会起雾，想念自由不被限制还有陌生人治愈温暖的笑脸，人们停下脚步只为欣赏眼前的落叶，在小酒馆嗨到尽兴，夜晚在海边吹风听潮汐变化，一个想念就可以奔赴。
以前简简单单的拥抱，如今隔着一米间隔，以前平平常常的相聚，如今需要核酸报告，以前热热闹闹的景区，如今没有欢声笑语。
真的很想念疫情前的所有日子，可以天南地北到处走走可以和迪士尼宝贝们拥抱，可以随意兜兜转转，可以随时见到想见的人。
这是有疫情以来的第三个冬天，虽然生活没有按下暂停键，但总感觉缺失了一部分不，过一切都会好起来的不是吗。
不知道你会不会忘记他。
我只能告诉你，也许刚开始的时候你会很伤心很难过。但是随着时间还有环境的变化，你也就不会那么伤心了。
不是说已经走出来了，只是每天需要做的事情太多了。学习，工作，必要的交往。
和朋友聊大笑，饭点的时候点一道自己喜欢的菜，走在街上看小贩的吆喝声，穿梭在人流里听着旁边素不相识的人欢声笑语，看太阳升起或是落下。人间的烟火气让你忍不住沉迷，你也自由的仿佛从来没有认识过他。
然后，直到有一天下楼梯的时候不小心踩空，没有摔在地上狼狈的掉眼泪，而是被前面长得高高帅帅的男生稳稳的扶着胳膊半搂着，听男生有些惊讶但温柔的问你没事吧别摔到了。
你的心脏突然剧烈的跳动了一下，你突然有很多话想说，但是你只是从男生的怀里退了出来，微笑着说没事并道谢。
然后和朋友离开，听朋友有些兴奋的谈刚刚的男生，时不时调笑她几句。
等到一天结束，躺在自己的床上，把脸埋进被窝里，你毫无征兆的哭了起来。
你突然想起来，那个冬天的下午，你趴在桌子上，把下巴放在交叠的臂弯一句话不说，他带着担心轻轻问你没事吧。
你又想起来，他当年也是这样，把你半搂在怀里，然后他摸了你的头发。
其实呢，我们也没什么遗憾了。
我喜欢过你，你也喜欢过我，我手也牵过了，抱也抱过了，哭也哭了，所以我们应该没有什么遗憾了。
要说遗憾的话那就是，没能跟你好好看一场电影，没能一起吃饭逛街，也没能好好跟你在一起走到最后。
其实我有存过你的照片，张口闭口就是你的名字，研究过你的星座，了解过你的性格和脾气，我研究过你喜欢的东西，我比表面的更在意你。
很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场，有时候我总感觉我们之间还没有结束，其实我还一直活在相爱的日子里。
我在骗自己骗所有人我可以放下了，其实我想告诉你，你走了我并没有过得那么好，老是想起以前我们的回忆，偷偷的喜欢了好久。
我不知道什么是爱，我只知道和你在一起快乐是真的，吃醋是真的，眼泪是真的，想和你一直在一起也是真的。
人不是莫名其妙散的，我知道都是我的问题，我太没安全感了，我以为爱我的人是可以禁得起时间的考验的，于是我自以为是的想要给你恋爱的仪式感，自以为是的努力想要配上你，可是我忘了，你比我更没安全感，我是放手让你离开的。
后来你去喜欢别人了，看你头像换了又换，我好像走不出去了，一直在原地。
可是好难过，我明明在意的要死，但是却谁也不能说。
让自己尽量有质量地忙起来，不要不干想他的事。
还有离他远一点，最好做到不碰面，就是你想看他都看不到的地步。
因为不可能无缘无故去突然想起一个人，一般来说，想一个是有一个契机的。总结自己情绪的低落点和想他的那些时间。
不建议你去开始另一段情感，让自己本来就控制不好的生活变得乱七八糟。
要是现在是学生，你就往死里学习，因为一个人你再喜欢，不能为了别人放弃未来。你的未来一直都是钱以自己为主体，他人是锦上添花。而且喜欢一个很久的人那说明那个人可能在你眼里或者认知里很优秀。这说明你的眼光不错，那你未来当然也期待喜欢更加优秀的人。
所以读书是一个不错的好途径，不仅让你在上大学的时候不会对以前的行为而懊悔，还会接触到更好的人，我们不说名校什么资源之类的。
起码当你考进去的时候会认识一些与你知识水平相当，遇到的高质男生也有很多机会。
努力做个快乐的普通人。
以前很难过的时候，还是会想找到一个人来吐吐苦水。不同的事情会想要说给不同的朋友听，请她们帮我保存一部份的秘密与伤心。
只是后来可能大家都变忙了。一阵子没联络后的疏远感明显地可以，发了消息过去，想像以前那样说说话，过了好长一段时间才得到回覆，想分享的情绪，秘密，多数就冷淡在了等待的时间里。
后来就还是得学会更独立点，并不是难过的事情少了，只是难过了的时候，不知道该找谁说，会开始害怕麻烦对方了，因为已经不像以前一样了。
?
好像大家都在往前走，没有人再回头。
突然有一天不再喜欢他了，好像这个人是一场梦，梦醒了。
你不再会有什么开心或者不开心的事都找他说了，他的生活都与自己无关了。
想打电话给一个人时翻通讯录无意看到他的名字，再回想已经想不起有多久没联系了。
刷微博时，看到他更新，不小心点进去，心想他什么时候更新这么多了。
一登微信就是看他的朋友圈。然后小心翼翼，斟字酌句的回复，然后再不停的刷新等他的回复。
现在想起那时候的自己，依然会很佩服自己的坚持。
却很喜欢现在的自己，因为可以做自己喜欢做的事，在很努力的在成为自己想成为的人，这样真好。
唯一的遗憾就是好像不知道自己喜欢什么样的人了。
相信我，任何寻求安慰的行为都不会是让你成长的好方法：宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝长谈，都只是让你自己感觉安全、良好而已。
成长其实是特别艰难的自省。
你必须抛弃所有说给别人和自己听的漂亮话，正视你的所不能及与不可得，甚至一遍一遍被怨恨愤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得：成长无关改变，只是学着选择你所能承受的。
不知道你们是不是跟我一样。
我不想谈恋爱的很大一部分原因，是因为一想到反正最后那个人都是会变的，就觉得没劲透了。
反正他们都不会爱我如初，也不会永远比昨天更爱我一点，他们只会在一开始的时候海誓山盟甜言蜜语，然后过不了一个月两个月一年或两年，就厌倦嫌烦。
从最初叫我亲爱的，到后面叫我喂。从每天送我回家，到问我自己打车o不ok。从长篇大论说情话，到电话不通信息不回。从陪我至凌晨也不嫌困，到说句晚安也嫌累。
他们想要新鲜感，但我渴望安全感和归属感。他们的爱是减分制，但我的喜欢日渐浓烈且永远只增不减。
我想不明白人为什么会变，一直一直喜欢一个人并且一直一直对他好，是一件很难的事情吗？是做不到吗？
我觉得并不难，难的只是我们遇不到那个有勇气和自己一直坚持走下去的人。
即使全世界都在脱单，但倘若我没有遇见一个愿意用我的方式来爱我，并且一直爱我不会变的人，我宁愿一辈子都不谈恋爱。
关于我爱你。
其实真正的释怀和放下并不意味着你一定要忘记这个人，可能你人就在我心里，但是在当我想起你的时候，已经不会再有波澜了。
成年人的散场，从来都不是大张旗鼓的拉黑删好友，也不是叫嚣着说，哎，这个人这辈子我都老死不相往来了。
当所有人都劝我看开点的时候，我看不开。你冲我吼让我滚的时候，说我们真的不可能的时候，我也不相信。但是当我自己静下来，慢慢慢慢的去过日子。回头发现，不知道在哪一瞬间，我突然就把你放下了。
这个放不下和放下的过程，让我深刻的体会到，时间就是一剂最狠毒的毒药，也是一剂最佳的良药。
等到有一天步履蹒跚的时候，回顾这一生，我会想，诶，原来年少的时候，我也曾经这样喜欢过一个人。
挺好的，这些年我觉得我最幸运的两件事情，一件就是时间终于把我对你的爱消磨殆尽，另一件就是很久很久以前的那一天。我遇见了你。
什么是释怀和放下，就是原来你有情结，当你真正释怀的时候，就是从内心当中，真心的很正的接纳了所有，包容了所有。那一刻，你没有情结了，没有情绪了，就是释怀。
接受了，就不会想“赢”了，就不会再不甘心，就怎么样都可以，怎么样都不会介意，不会心酸，也不会跳脚了。
从此以后，形同陌路，毫无瓜葛了。如此，也就获得了心灵的自由，不再被另外一个人牵动悲伤喜乐，不再否定自己患得患失，不再小心谨慎往复辙返。那个人什么都没变，但你，却不在是往日那个卑微讨好的你了。
单身久了。
我总是时不时的冒出想谈恋爱的想法，或许路上遇到的情侣太多，或许是听到的很甜的歌，或许是刷到了情侣的视频。
就是那么一瞬间，想有个人陪我上下课，想有人和我一起吃烤红薯，想有个人给我剥糖炒栗子。
想我的废话他愿意听，想我的小脾气他愿意接受，想对他撒娇，想和他闹。
可你说真的要谈恋爱吗，我突然想还是算了，我太没有安全感，在感情里又特别病态，我总是会伤害到我爱的人。我的脆弱，敏感，占有欲，控制欲，猜忌，怀疑都会冒出来。
人又总会变。真的会有人真心的爱我吗，真的会有人一直爱我吗。
另外再说，是真的因为这些不想谈恋爱，还是想谈恋爱的对象他没有来。
世界上根本没有合适的人，只不过是两个人慢慢的为对方改变，你变一点，他变一点，你们就能日复一日，年复一年。
喜欢的人主动汇报行程，分享趣事和音乐，是我觉得最有安全感的时候。
我一直都觉得，给一个女孩子足够的安全感，这是你喜欢她的时候，最基础的，应该做的事情。这是你的本分，也是你的义务。
很多女孩都很容易没有安全感，需要你的时候能找到你，是她们需要的安全感之一。虽然我也不知道安全感到底是个什么东西，但我觉得既然我爱她，就应该陪她，宠她，保护她。
其实对于没有安全感的人来说，最擅长的就是逃避和假装。
每当察觉到对方好像没那么在意自己了，就悄悄收回自己的心，假装我也不在意你了，我也不怎么喜欢你了。
所以，安全感才是一个女孩毕生都在追求的东西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易离你而去。
如果你真的很爱很爱一个女孩，你能给她最好的礼物，就是一份踏实的安全感，让她感到自己是被偏爱的，让她明白自己是被人坚定选择的。
就像张爱玲说过的一句话：大多数女生要的爱，其实是被爱。
女孩想要的安全感，不过就是：我需要你的时候，我可以找到你。我说话的时候，我知道你在听。我明白你在我面前，没有秘密。不管发生什么事，我确定你一直都在。
成年人的世界里总是充斥了太多复杂的情绪。
我的好朋友离婚了，只给我发了两个字，离了。我思考了半天回了三个字，还好吧。她说还好，聚散有时各生欢喜吧。
我知道她一定非常难过，但是没有放肆的哭声，只有点到即止的分寸。
成年人的不开心，不是掉了一颗棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态，就是有一阵儿，你突然觉得好难过啊，会突然问自己，怎么过成这个样子，总有这样诚实的时刻，我们软弱的像一滩泥。
诚实是一种好品质，但是在过得不开心这件事上，不是，我们要装，不但要对父母装，更要对自己装。
我告诉你们，人生就是一场自我欺骗，最后赢的都是影后。
过得不好要拍拍肩膀说，其实还可以了，疼彻心扉要握一握拳头说，一定都会好起来。
为什么要那么认真的面对，每次不开心呢，成年人要自己给自己拥抱，当你有力量拥抱自己的时候，你才有力量拥抱所有人。
为什么会有越是喜欢越是远离的心理？
哪有人会心甘情愿远离自己喜欢的人，无非是嘴上不承认但心里清楚，就算再努力，也不会有得到同等回应的那天。
某个前任跟我说过，喜欢就拼尽全力去争取啊，哪怕让对方讨厌你。我做不到。
在我个人的感知里，被喜欢的人讨厌，是一件比喜欢却得不到更糟糕的事情，所以宁愿抹掉【我喜欢你】这段记忆，别让我知道有一天你讨厌我。
心里憋着一口气，提醒自己如果一段感情连平等都做不到，终究走不下去，又何必执着于形式。
放在心里，不再主动找你聊天，不再和你分享最近有意思的事情，不再想方设法在你生命中留下痕迹，就算偶尔刷微博看到像你的人，播放列表放到你喜欢的歌，逛超市路过你喜欢的零食还是会想起你，但从今往后我们之间再没故事和酒了。
至少表面上看起来，我们还是平等的。
“你看，我也并没有多喜欢你啊。”
你早晚会遇到一个人，恰如其分的合适，不用刻意迁就，任意撒娇，你们相爱且默契，一定能走很远，虽坎坷点没关系，但一定要幸福。
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