2024.11.13
现在写得越来越不勤快了，一方面是我和儿子的冲突越来越少，基本上都是和谐相处；另一方面是我内心也发生了很多变化，觉得不想以前那样，觉得有那么多需要反思和记录的地方，很多东西看得比原来淡多了，于是记录得也少了一些。不过，一些重要的事情我还是会写上一笔的。
昨天下午，终于开始进行服务业实习了。说来话长，从儿子不愿意实习，到我向老师求助，到这次青年大会儿子不参加，然后我又和老师沟通，希望利用这两周让儿子去完成这个部分。儿子的个体导师倒是给了我一颗定心丸，学校一定会督促孩子完成。
上个周末，同学们都走了。周一，儿子说他没有什么事，也不用去学校，我还得给他做一日三餐。我真的不想做，因为儿子的喜好还是表现得很明显，虽然我是越做饭越用心，但他不喜欢吃的，就总是半碗饭留在碗里，我看着还是不太爽。
儿子说第二天下午才去，我还得做早饭中饭，好吧，接受吧。
周一的那天给自己做了下心理建设，就是自问自答了三个问题。
首先，是一句话：儿子在家里无所事事，我还是不太开心的。
第一问，谁说儿子在家里无所事事，无所事事是谁定义的？
回答——是我说的，我也不知道他是不是真无所事事。
第二问，就算是真的无所事事，我是否允许孩子在这个特殊的年龄阶段可以无所事事？
回答——我允许，因为我知道这个年龄阶段就是迷茫的，有无所事事也是一个必经的阶段，而且我可以确认的是，他不可能永远无所事事。
第三问，是不是儿子起床晚了，给帮他做饭的老妈我带来一些不便？
回答——是的，因为他没有及时起床，所以我做的面条就没法等到他起床吃，我就自己吃了，我可以调整给他做的食物，尽量不要做放不住的食物。好吧，我自己可以调整的，可以不让他影响到我的自由自在地做事情的。
三问三答之后，很清楚，没有儿子什么事，还是我庸人自扰罢了，所以调整我自己就好了。
不过，确实这一周开始我有几个不开心：
一个就是我做的饭，儿子不喜欢的，又留在饭碗里剩了一半，我好像还是看着不舒服，这一部分我需要调整下，还是他自己盛饭吧，否则我掌握不了量，谁知道他今天啥心情，谁知道他今天爱不爱吃我做的饭菜，谁知道他会吃多少呢，太难了，我又一次感受到做饭的辛苦，不是身体劳累，而是心里劳累。我需要调整。所以儿子的多变是常态，我无法把握，所以降低对自己的要求吧，他不喜欢就不喜欢吧，我接受。
另一个就是他不去参加班级活动，也不去实习，就呆在家里的时候，我不愿意给他做饭，因为增加了我的负担，限制了我的自由。同学的妈妈来了句，别看他们都去参加青年大会了，不也是交友吗，你以为是学习啊？她倒看得很开。可能我还是因为自己做了，用心了，没有得到好的结果，所以才有些不愿意再做了吧。
所以，两件事是一件事，就是我用心做饭，得不到自己想要的结果也要放下。用心做饭，没有问题，是我自己愿意的，但是对于结果就不能苛求了吧，儿子不爱吃少吃吧，我自己吃得开心就行。把对好的结果的期待放一放吧，都学习到今天了，都知道自己是谁了，谁还在乎这一点点小小的事情呢？
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周二下午去实习了，晚上十点多才回来。回来后，儿子说，他的自行车上的铃铛被偷了，说的时候还带着笑容，他说，这么个小东西，也会有人偷，我说是不是看上你的漂亮的铃铛了，他说一点儿也不漂亮，就是个普通的铃铛，好吧，就是一个小插曲。
问他实习怎么样，他说挺好的，就是打打下手，还说他们队用之前足球队的场地在训练着，第二天继续。随后他给我分享了他买的新饮料，味道是还不错。
接着儿子实习的时间越来越提前，第一天是下午两点到，第二天是下午一点到，第三天本来说十二点半要到的，后来又提早了两个多小时，八点半就出门了。今天早上出门的时候，儿子说上班去了，我说上班愉快，他说他是朝九晚十一，因为第二天是晚上十一点才回来呢，因为他和别人打了一会儿飞盘。好吧，反正感觉他这个班上得还挺带劲儿的，那就挺好！
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2024.11.14
昨晚有个小插曲，昨天晚上儿子回来十一点多了，我和他提前说过的，我就先睡觉了，没有等他。
大概十二点多吧，那时我已经睡了一觉了，应该是，后来我做梦了，现在我还记得这梦：我和老妈坐一趟火车，不知道去哪里。我对妈妈说您先走，我随后整理一下就来，于是我看着妈妈进入前面的车厢。而我就把我所有的东西拿出来整理，不知道为啥，整理得不顺畅，这时候，突然列车员把前面的车厢用一个门一锁，从我所在位置的车厢就和前面的车厢分开了，而前面的车厢就向前开走了，越来越远。我听到人家说，我们这趟车厢去安徽，我可不去安徽，虽然安徽是我公婆家，但我现在应该和我妈一起去某处的。我立刻叫了起来，说我要去前面那趟车，列车员说了我一句：你咋不早说？然后鸣笛，我看到前面的车厢慢慢停下来了。这时候，我赶紧把散落的东西要放起来。突然，来了个老女人，带着个小孩，这个老女人就是以前看的电视剧或者电影里面的媒婆的形象，她从我面前走过，走到我身后，我突然觉得身体处有拉扯，原来是那个老女人抢我包里的东西，她看到我包里散落的几张百元钞票，很贪婪地就要伸手去拿，我一下急了，想要喊出来：救命啊，有人抢东西啦。我隐约觉得前面地“救命”我没有喊不出来，好像隔着点什么，后面半句“有人抢东西啦”，喊出了声，这时现实中儿子地声音传来，“你喊啥？把我给吵醒了？”我突然醒来，才意识到刚才是个梦，不是真的，我感觉到我的左手还以某种姿势矗立着……
接着儿子就说，“你干啥？我要睡着了，又被你叫醒了，你咋啦？我明天还要早起呢！”
我赶紧道歉，“抱歉哈，儿子，我刚才是做梦了。”
儿子很生气，“我本来要睡着的，现在又睡不着了，明天八点半就要出门的。*&……%￥……”然后使劲地敲了一下墙，我没再说什么，就睡了。
今天早上吃饭时，我又和儿子道歉，“对不起啊，昨天是我吵着你了！”
儿子依然很生气，“你别说了，我觉得担心你又突然大声。”
我抢着说，“是我做梦了，我自己也控制不了！”
儿子更生气了，“叫你别说了别说了，你还说，搞得我很担心，万一你又突然大声起来，我现在想想就不舒服00。”
我说，“我就是想要解释给你听，不是我故意的，是做梦，我也控制不了。”
虽然儿子很生气，我也没有打算逃开，也准备安心地呆在饭桌旁听着他地发泄。
儿子继续控诉，“那你搞得我好晚才睡着，那怎么办？”
我说，“我就是和你解释，非常抱歉，但是我也控制不了。”
儿子说，“那你要怎样？”
我说，“我不要怎样，我就是让你知道原因，不是我故意的。”
儿子继续说，“我现在就害怕你突然又大声起来……”这个部分是之前孩子爸爸有这种现象，发生了什么事情，开始时他不说话，后来突然很大声呵斥孩子，儿子当时是非常害怕的。
我说，“非常抱歉，我也不想这样的。”然后，我就进屋了。
因为看到儿子如此地生气，如此地排斥，我想了想，就进入屋里来了，他在吃饭，就让他好好吃饭吧，看到他的态度，我觉得他应该很不愿意见到我，既然他那么生气，那我还是进屋呆着吧。
我进了屋，从床头柜上拿起之前看的一本书看了起来，我倒没有多想刚才的事情。正好读到书中关于“正确的思维”的提法，说到“我们通过放弃个人偏好和喜恶，再一次将自身从过去中解放出来。”
我就想到，儿子的突发大脾气，是我所不喜欢的，是我所厌恶的，是给我带来不舒服的感觉的，但是从本身这个事情的缘由来说，又是自然的反应，是过去种下的因，带来的自然的果。所以，如果我们要成长，我们就得放弃这些个人的偏好和喜恶，只有这样才能解放自己。而过去，我会困在其中，会难受，会责备自己，会觉得自己没有价值。
当我这样想的时候，我突然觉得儿子这个人他需要去面对他的功课，就是过去的事情放不下，他死死地抓着，提起时就要生气，就要控诉，他其实是很难受的，因为他放不下。虽然他表面上不提，（因为如果我不提出来，他是不会说这个事情的），好像就不会有埋怨和责备，但其实他的内心是没有让这件事情穿过的，这件事情还是在他的内心中冻结住了一股能量，那股能量就停滞在那里，不知道何时何地在何种情形下会再次触发，而且再次触发的时候，因为不知道缘由，就会比现在更难以处理。想到这里，我突然就升起了一些慈悲，对儿子这个人目前面对的状况。
我在看书的时候，把我的房门也轻轻地掩上了，因为我觉得他很生气，应该不愿意见到我的。
接着，我听到儿子在外面吃了一会儿，然后回到自己的屋，把自己屋的门很重地“砰”地一声关上了，很明显还是很生气。
我继续看着我的书，没有其他的。
突然，儿子说了句，“老妈！”却是以很平和的态度。我回答“啊？！”
他说，“我有个快递，不小心寄到菜鸟驿站了，你能帮我拿一下吗？我现在每天回来都很晚，没法拿。”
我说，“好啊，你把快递单号发过来。对了，还有给你买的脉动，放在驿站了，等你去拿。”
他说，“那我就要过两三天再去拿了，因为这几天都很忙，每天回来地都很晚。”
然后，儿子就要出门，“我要出门了，现在我要去上班了，我现在是朝九晚十一，还挺忙的。”说这句话的时候，全然没有了当初的生气，反而是有一种自豪的感觉。
我顺着说，“祝你上班顺利！”
接着，儿子就出门去了！
我很愕然，调整地超级快嘛，前后不到几分钟的功夫，从一个极其生气的状态，调整到平和的语气。年轻人真的是很厉害，比我们这些老家伙都厉害，说转换就转换，也不打一个磕巴。
但是，他内心的对过往的不放下，只怕还是在那里的，这只能靠他自己将来的修行了。
我当然还可以提出来，还可以让这件事情再一次被看到，虽然他会痛，但是早痛不如晚痛呢。但是，我也要看时机，但凡儿子说不要说的，即使我说出来，可能在第一时间就会被挡住不让出来，那就让儿子自己去面对他的人生吧。
虽说，是因为过往父母的做事情的不合适，给儿子造成了一些创伤。好像如果我们早些年更成熟一些，可能是不会有具体的这样的伤痛的。但是即使不是这样的伤痛，也会有其他的；不是我们给的，也会有其他人给的，因为只要是人，就会有各种创伤的。我不是为我们做父母的开脱，当然如果我们可以做得更好，是会去做的，但是我们那时候就只能那样的。更何况事情已经发生了，我当然可以说抱歉，真诚地道歉，而且我一定会这么做的，只是事情已经发生了，就臣服吧，臣服于已经发生的事实这一事实，接受吧，恐怕只有接受这一切才是现在最好的做法。这是我目前所意识到的。
好吧，这个事情就这样了。
从这件事情整个的发生过程中，可以看到我更加成熟了，对于儿子的生气、发火，我又增加了我的耐受度，我可以慢慢地不让他的情绪影响到我了。
儿子，自己要为自己负责，自己的情绪自己要去承担，妈妈现在就在这样做，因为只有这样做，才可以更幸福，更自在地活在这个人世间。我当然希望你将来也能做到，但也仅仅是希望，或者说希望也是妄想，而是说祝福，祝福你将来能做到，因为路要靠你自己去走呢！
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2024.11.17
前两天，儿子又开始说迷茫了。
之前的一次大迷茫是在假期中，他表示什么都不想做，就想找个美丽的地方一个人呆着。
这次是在和女友分手之后，在同学们都去泰国参加活动，就他一个人留在本地。
儿子说，他什么都不想干。
我依旧什么都没有说，只是表示我听到了，我知道了。
因为我知道，说什么都没有用。
这样的状况我不告诉任何人，因为其他人可能都不够了解他。
尽管他的爸爸还催着我们要学英语，如果今后申请国外的学校的话。
是啊，如果要，确实要学英语，即使高考，也要学英语。
但是，现在儿子的状况就是啥都不想做，我催，我逼，都没有用，就让他慢慢去体会吧。
好在他身边有我，至少我能给他空间。
当他说迷茫的时候，我看到他微信的状态是“emo”……
随后，儿子去参加了实习活动，每天晚出晚归的，每次不定我是不是能看到他，因为他回得晚，我早就睡了。
很感谢他的老师，协助他安排了一个飞盘俱乐部的实习工作，这是儿子感兴趣的，他一直对体育俱乐部感兴趣。
实习头几天，我还问过儿子怎么样，他说就是打打下手，还行吧。
然后就是实习的时间一直在提前，从下午两点到，到上午八点半出门，说明什么……
而后这个周末有公开赛，儿子干脆住酒店了，因为比赛地点离家太远，而工作人员开始工作时间也比较早。
我看到儿子的状态还是挺好的，而且，我看到他微信的状态是“冲”……
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