从28岁开始规划我的后半生

刺猬的拥抱38

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第28章 与其内耗自己,不如消耗别人!

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今天一定要完成的目标:

1.看着小宝宝脸,安抚他的情绪

2.写完第二十八章

3.腹式呼吸100次

早上与老公吵架。一整夜小宝宝都是我带的,尿湿了我起来给换尿不湿,饿了我起来喂奶,夜里惊醒哭了我抱起来哄,早晨六点多哄哄唧唧一个多小时我拍他。一夜里起来八九次,小宝宝有一点动静就醒了,跟没睡的样,真的困死了。谁带孩子谁知道这种不好受。

老公呢?睡前跟我说:夜里你别喊我,我定六点半的闹钟给你烧鱼汤,我的七点半去练车。好吧,你都这样说了,毕竟给我早起烧鱼汤,我就夜里多累一点不喊他了。夜里小宝宝饿了尿了惊醒了,即使我困死了,也没有喊他,宝宝哭了人睡人的一点反应没有,吵都没吵醒,一觉睡到天明,睡的真香。早晨宝宝六点就哄哄唧唧的,我好不容易拍他睡了,但是睡的特别容易惊醒,我就半包围把他圈在怀里,一个手搂着他一边拍着一边闭着眼睡觉。他手里定的闹钟一直响也没听见就是不醒也不关闭闹钟,他没醒他儿子我好不容易拍睡了被吵醒了,他自己还没醒,把我气的。

夜里夜里不带小孩,我带了一夜困死了,自己定闹钟不起,又把小宝宝吵醒了,还一直不关,我喊他闹钟关了,小宝宝现在已经大声哭了。我真的心累,你说你不帮忙,还老是添乱,你知不知道我有多困我又多么不容易把小孩哄睡,都被你轻而易举吵醒了,这真的不是第一次了。

之前老是和朋友出去吃饭喝酒到夜里两三点来,说话声音大,还发出声音老是吵醒小宝宝。二月小宝宝肠胀气,肚子不舒服,我哄睡真的不容易,拍的手酸抱的胳膊疼嗷嗷的嗓子哑了,腰酸背疼的,好不容易放下来,躺在床上休息休息。你轻而易举一下把小宝弄醒了,抱一下你哄睡不了,我这还刚眯下眼,你又甩手给我让我哄了。

没有哄睡的本事干嘛老是把小孩吵醒,真的好讨厌。每次还要我给善后,收拾烂摊子。然后你吃饱喝醉了躺床上就呼呼大睡了,我还的从新又抱着小宝宝哄他,睡之前,我哄了一个半小时,醒后我又哄了一个小时,终于把他哄睡了,已经夜里两点半了,真的从凌晨十二点抱到夜里两三点,刚闭眼,又醒了。真的折磨人。

不只身体疲惫,最主要的是心里累。每当这个时候我就想:是不是我找的不是良人?这就是我找的老公?

心累的原因是:1??夜里他不帮忙带

2??我带小宝宝那么累了,他一点不体谅我,感觉我辛苦了,只要他带一下,就夸大说,自己带了一夜累死了困死了,我一说我带的困死了他说你才带多长时间,一夜大都是我起来的好吧。

真的,带的累我还不怕,他的一句话就把你带孩子一夜的辛苦全都否定了,真的让人委屈想哭。这样真的让我自我感觉我真的找对人了吗?我的付出就这样被他一句话否决了,真的让人心里憋屈难受,真的一点不想看到这个人,有时我在想:找老公有什么用?孩子我生,孩子我带,孩子我交作业,钱我能挣,老公是每个月挣钱给我好多花还是疼我,老公到底有什么用?

所以,他发脾气与我吵架,我为什么怕他?我为什么忍气吞声?为什么委屈自己?

我非常害怕家里吵架,我很珍惜亲情,因为我的童年里就有很多争吵,所以,我也不想在孩子面前吵,不希望给孩子留下童年阴影,我希望这个家给孩子的是和平温暖。可是如果说,我要用自己的委屈换来家庭表面的和平,不断的忍气吞声,这样的和平我现在不想要了。这就像脓疮,表面好好的,可是里面已经流脓了,你越是掩饰里面越是腐烂,时间越长越严重。现在,我要把一个脓疮挑破,把矛盾都暴露出来,之前是我一个人不舒服,现在我让对方也不舒服,所以他才恼羞成怒的对我发脾气。

可是现在的我不怕了,我有委屈我要说出来,我不高兴我要说出来,你做的不好我也要说出来。

吵架我也不怕了,我有理我就说你我就反驳你,我对小孩付出的多我就要说出来,凭什么不说出来,人都是利己主义者,你不说别人也不知道呀,也许是对自己有利装不知道呢。

有委屈一定要说出来,这是不让自己陷入内耗的好方法。付出也一定要说出来,这是对自我的肯定。辛苦也一定要说出来,一倍的辛苦要说成两倍的辛苦,这样别人才会知道自己辛苦了。与其内耗自己,不如消耗别人,谁都不会像爱自己一样那么爱自己,

我一定要爱自己!

原因

思考

以后怎么做

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